tainka: (солнечный галоп)
Я люблю летать. Сейчас говорю не о каких-то особых полётных состояниях, а конкретно про летать в самолётах. Традиционно люблю взлёт, и когда самолёт вырывается из облаков, и смотреть на облачно-ледовую пустыню внизу, и на горы-реки, когда под крылом облачности нет, и особенно - закаты. Понятно, раз на раз не приходится, порой за окошком красота такая, что не оторваться, а иногда... что можно оторваться. :)
Ещё случается обидное - оказаться ненароком прямо над крылом. Особенно, когда крыло широкое. У меня такая невезука случилась, когда летели с Камчатки, как же обидно... С горя посмотрела аж две комедии, но разве какими-то комедиями можно заменить восторг небообладания?..

Это я опять забежала вперёд. А хотела с начала. В смысле, с самого начала отпуска под названием Камчатка-2014. Упоение которым началось для меня совсем не на Камчатке, а где-то над краем Северного Ледовитого Океана, там где закат в белую ночь перетекал в рассвет. Рядом спал в своём кресле Кошкин, а я вжималась в маленькое окошко - сперва обычный такой закат был, но я и обычные люблю. А потом вдруг что-то случилось, и красные оттенки за стеклом как будто разом переключили в золото. Я не возьмусь словами описывать то, что творилось с этой переключки в течение каких-то десяти, наверное, минут. Да, в какой-то момент всё же вспомнила, что у меня кофра под ногами стоит, и даже пыталась фотографировать. И хорошо, что пыталась, потому что листаю сейчас эти фотографии - и, конечно, они не такие, но позволяют, глядя на них... сквозь них, видеть то самое, воссоздавать в своей внутренней памяти. Та ночь, искупавшая меня в золотых закатно-восходных водах океана, кинувшая меня в будоражащую пляску по краю текучей, как лава, льдины - я неосторожно назвала её лучшей ночью своей жизни. И не стыжусь этого, потому что, как бы странно оно не звучало, она, действительно была лучшей. В том смысле, что её и не сравнишь ни с чем...

Скажите, о Лётчики, вы, правда этим балованы? Вы часто видите такое со своей рабочей высоты? Это может быть будничным?

Фото никакие. :) Но те, кто хоть раз видел, думаю, увидят сквозь них больше, чем на чёрно-золотистых снимках...

Здесь мы уже выныриваем, это уже не закат-восход, а просто восход...
IMGP7000_закат-восход.jpg

+ ещё 2 в обратном порядке )

всё же мне с моей непоследовательностью надо что-то делать. собиралась начать хроники - и мало того, в первом же абзаце вспомнила полёт домой, но и, даже вернув себя к началу повествования, первые же три снимка выкладываю в обратном хронологическом порядке. или я неисправима, и проще с этим смириться, и жить, и радоваться, купаясь в закатах, и редких рассветах, и, и...?
tainka: (солнечный галоп)
где-то к середине школьных лет я обзавелась качеством, которое, как водится, впоследствии мне и сильно помогало, и сильно мешало. но помогало, наверное, всё же больше, потому и закрепилось. я говорю сейчас об отказе от сравнения себя с другими. вернее, не так. я не отказывалась видеть общие или, напротив, разнящиеся черты с тем или иным человеком, общность черт обычно вызывала интерес, а различия... по-разному. :)

но вот что появилось, так это полное равнодушие к любым оценкам себя или каких-то собственных достижений по отношению к оценкам других людей или их деятельности. т.е. даже когда мне было важно, например, что обо мне (и не только) думает какой-то человек, констатация им факта, что я что-то делаю лучше Маши или хуже Пети, не расценивается мной ни как похвала, ни как упрёк, я могу порадоваться или нет за Петю, что он молодец или огорчиться или нет за Машу, но свои собственные успехи по ним мерить я не стану.

однако, придирчиво и порой болезненно я отношусь к другому сравнению - с самой собой, сегодняшней и вчерашней. вот это желание прыгнуть выше головы (собственной, не Машиной и не Петиной) зачастую не даёт покоя. ещё хуже дело обстоит, когда вчера могла, а сегодня почему-то не хватает - сил, здоровья, памяти, бог знает, чего ещё. ну вот, как язык иностранный - когда постоянно на нём говоришь, он в активе, когда практика в силу каких-то причин прекращается или становится очень узко-специализированной, выходят из актива, а то и просто забываются слова, обороты, идиомы сами не слетают с языка, даже на слух ловишь хуже, и устаёшь быстрее. и так со всем, на что перестаёт хватать времени или других ресурсов, потому что ресурсы тратятся на многое...
ну, почти со всем.
как же ценно то, что всё-таки не уходит, не теряется, не затухает... впрочем, это уже о другом.

очень я расстраиваюсь порой, и злюсь на себя. умом всё понимаю, но ум тут не при чём. а кое-где и ум отказывается понимать и принимать...
что там иностранный язык, свой родной...

надо будет накидать список того, что ни при каких условиях не согласна терять.
а заодно - и того, что, может, и не столь весомо, но всё же обязуюсь поддерживать хотя бы на имеющемся уровне...
ой.

P.S. просто лужа попалась по дороге. вернее, на бездорожье. обычная Камчатская лужа...
Камчатская лужа - IMGP7958.jpg
tainka: (Ma)
Меня командировали в Детский Мир.
Что бы вот вы подарили младенцу мужского пола, которому исполняется 5 лет? Я изначально как-то почти и не сомневалась: конечно, конструктор!.. Меня обломали тут же: "Ему? Констуктор? Не смеши меня! Машинку! Ма-шин-ку!"
На самом деле, диалог был долгий и скучнейший. ) Отдел большой, машинок много, на том конце провода никакого энтузиазма. До той поры, пока я, читая уже машинально все этикетки подряд, не произнесла: "Танк амфибия". В трубке возникло заметное оживление: "Что-что? А что он умеет?"
Я посмотрела на блестящего уродца, пожала плечами и скучным голосом прочитала с коробки, что ездит вперёд-назад по суше и воде, разворачивается на 360 градусов и стреляет снарядами с присосками... Вот эти снаряды с присосками, кажется, всё и определили. Напрасно я пыталась уйти к другим полкам с красивыми и интересными игрушками: какие там железные дороги, вертолёты и прочие мерседесы? ТАНКАМФИБИЯ! ДАЁШЬ ТАНКАМФИБИЮ! СО СНАРЯДАМИ С ПРИСОСКАМИ!!! А в ответ на моё осторожно-сомнительное "А может быть..." - решительное и безапелляционное: "Ты не мальчик!".

С этим спорить было, конечно, совершенно невозможно. С тяжёлым сердцем я пошла платить за непреложное доказательство собственной гендерной не-принадлежности. Полный раздай: ну уродец же!..

...Димка обхватил коробку ручонками, и глаза его засияли. Быстро-быстро потащил её в детскую. Там, вместе с 10-летним Никитой они извлекли уродца на свет, а дедушка одного и папа другого... чуть не выхватывали друг у друга пульт управления (чтобы вставить батарейку, не то, что вы подумали!). Я на секунду ощутила себя разом фокусником и мудрецом - я одна, проверявшая игрушку в магазине, знала, на какую кнопку надо нажать, чтобы колёса поднялись и танк ездящий превратился в танк плавающий. Воодушевленная горящими детскими мужскими глазами, я дала последнее пояснение:
- А вот эта кнопка, чтобы стрелять.
- Стрелять? Он ещё и стреляет?
- Ага, - вздохнула я, - у него снаряды с присосками..
- С присосками! - ахнул Димка, опять подхватил уродца и прямо пропел, - Я МЕЧТАЛ О ТАКОМ ВСЮ ЖИЗНЬ!..

Ну что тут скажешь? Я не мальчик.
Сижу-комплексую: не лишила ли я своего давно выросшего ненаглядного сына детства...

P.S. прекрасное вслед. только что по телефону )
tainka: (qb на верёвках)
С середины января время от времени меня тянет поумничать порассуждать вслух за жизнь. :)
лытдыбр раз )

Вчера я неожиданно прочитала у Шелли нечто очень близкое, объясняющее отлично, ПОЧЕМУ я всё же не высказываю и не записываю всё это, на кончиках вертящееся. Формулировка была такая:
"Ну, если человек не умеет ходить, не стучась головой об стенки и не получая сотрясений мозга, то, мне кажется, логично бы было, если бы он попытался это как-то для себя решить."
© [livejournal.com profile] psikoshka

лытдыбр два )


... )

P.S. Всё же поделюсь одним из личных откровений: "почему?" - не так и важно. Т.е. "почему?" важно, очень важно тогда, когда дело касается чего-то или кого-то очень близкого. А вот когда кто-то или что-то близким быть перестаёт - оно становится не важным совсем. И вообще, неблизкое чаще всего... неинтересно.

P.P.S. Однако, как много на свете интересного! Означает ли это, что всё оно - близко?..
tainka: (makovaya)
Сижу с включённым ноутом на коленях в комнате, в которой погашен верхний свет, и с удивлением смотрю на своё необычное в свете подсветки от экрана отражение в зеркале.

Напечатав эту фразу, я соврала по крайней мере дважды.
Т.е. я, действительно, сидела с включённым ноутом на коленях в комнате, в которой погашен верхний свет, и смотрела с удивлением на своё необычное в свете подсветки от экрана отражение в зеркале. Только вот в момент, когда я начала об этом писать, я, конечно, смотрела уже не в отражение, а в ноут. Но что важнее, в тот момент, когда я печатала, я уже не удивлялась. Напротив, я специально записывала реальные эмоции, но... прошедшие эмоции, которые во-первых, были порождены совсем другими, о которых я вовсе не собираюсь распространяться здесь, а во-вторых, которые к моменту написания уступили место другим размышлениям, тем самым, которые заставили меня принять решение писать то, что я пишу сейчас.

Вопрос честности с собой - важный вопрос, не так ли?
Так вот. Я позволю себе всё-таки кратко проследить вслух некоторый отрезок собственных мыслей в результате наблюдения за собственным отражением в зеркале. ... )
tainka: (Эльбрус)
В последнее время я бесконечно думаю о контрастах, о том, что происходит с нашим восприятием на контрастах. Мир на контрасте обрушивается на человека радостью или болью. Порой совершенно невыносимыми. Какая уж тут объективность! Кто её выдумал?



Фотография из второго дня прошлогоднего похода по Саянам. В общем, наверное, ничего особенного? Но прежде, чем выбраться вот к этому месту на склоне, с которого открывался вид вдаль, мы, зашлаченные ещё Москвой, да вдобавок еще неакклиматизированные, ошалевшие телом от непривычной нагрузки, пьяные от чистого воздуха, карабкались всё вверх и вверх - не сказать, что по круче, по тягуну, да постоянно зажатые деревьями со всех сторон. И казалось, эта зажатость, особо остро ощущаемая в состоянии общей разбитости тела, не кончится никогда. И вдруг вылезаешь на маленький полуоткрытый участок склона и видишь вот это: полысевший холм внизу, и горы вдали, всё выше к горизонту, и облака, облака...
tainka: (makovaya)
Есть люди, с которыми не судьба.
Нет, я не о любви, хотя и о ней тоже.
Я о том, когда столкнул случай, и развел случай - но в сердце осталось место для.

Ну неужели не было у вас ни разу чувства, щемящего своей безнадежностью, что вот этот человек вам остро необходим...
Чувства, полного непонятно откуда взявшейся уверенности, что и ему без вас - не хватает в жизни чего-то важного...
Чувства значимой общности и одновременно горькой разобщенности...
Неужели - не было?

Если было - вы поймете сейчас, о чем я. И может быть, вам даже необъяснимо захочется обнять меня, потому что суть одиночества - значимая общность с теми, с кем горько разобщен...
Если не было - всем сердцем желаю вам... найти, отыскать это чувство в себе - не в настоящем, так однажды.
Потому что бесконечно ценно только то, что не заменить.

А не заменить - это суть либо любви, либо одиночества - двух полюсов одного целого. Мира с одним полюсом еще не придумали?
tainka: (Кьюби-Арлекин)
почти все хотят быть лучшими, но )
tainka: (1 января 2009)
"простить" - вовсе не то же самое, что "не держать зла".

я как-то раньше эти понятия синонимизировала... а зря
когда называешь вещи своими именами - многое становится на свои места.
...

Profile

tainka: (Default)
Tata

February 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627 28    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 21st, 2017 09:00 pm
Powered by Dreamwidth Studios