![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
сняла замки
May. 7th, 2013 12:18 pmчасть написана прямо в больнице, часть - по дороге в метро с телефона - писала обычно, не чтобы осталось, а чтобы не заснуть...
( ... )
( ... )
Правда за той чертой.
May. 7th, 2013 11:19 amМой личный опыт выхаживания папы год назад говорит о том, что это ПРАВДА. Почти - как всегда, почти, потому что правда, конечно, у каждого немножко своя. Но месяц дневных и ночных дежурств рядом с парализованным очень любимым человеком - его не спишешь. Он очень сильно меняет... Поэтому я говорю: это - ПРАВДА - почти.
http://ofesenko.blogspot.co.il/2013/04/blog-post.html?spref=fb
Я всё хотела написать сама - так как я это чувствовала и видела. Но время идёт, и я понимаю, что кроме того, что уже написала в те отрезки ночи, когда Папа забывался сном, а я не могла себе этого позволить, уже вряд ли напишу. Не потому, что не помню - такое не забывается. Но есть граница тонкая, но очень ощутимая, за которую, пока жив и здоров сам, и живы и относительно здоровы твои близкие - не ходят. Максимум, что могу, снять замки с некоторых из постов того времени...
Ну и Спасибо Человеку, написавшему это-оттуда!.. И спасибо Шелли, что ссылкой поделилась.
http://ofesenko.blogspot.co.il/2013/04/blog-post.html?spref=fb
Я всё хотела написать сама - так как я это чувствовала и видела. Но время идёт, и я понимаю, что кроме того, что уже написала в те отрезки ночи, когда Папа забывался сном, а я не могла себе этого позволить, уже вряд ли напишу. Не потому, что не помню - такое не забывается. Но есть граница тонкая, но очень ощутимая, за которую, пока жив и здоров сам, и живы и относительно здоровы твои близкие - не ходят. Максимум, что могу, снять замки с некоторых из постов того времени...
Ну и Спасибо Человеку, написавшему это-оттуда!.. И спасибо Шелли, что ссылкой поделилась.
вдогонку к написанному чуть раньше:
Oct. 14th, 2012 02:51 amв интернете я несколько месяцев назад прочитала, что эмоциональная боль длится не более то ли 6-ти, то ли 12-ти минут, всё остальное - самовнушение, самонакрутки, и т.д. и т.п.
я не знаю, насколько это правда. поверить сложно, если честно, разве что, допустив мысль, что эти 6-12 минут могут много-многократно повторяться, частенько не успев закончиться.
иначе трудно объяснить, например, то, как по сей день меня держит, накатывая снова и снова, боль потери Папы. хотя умом или всем что у меня есть вместо него я давно понимаю, что надо-надо-надо отпустить.
и всё же. и всё же в этой, возможно, заведомо ложной мысли есть что-то цепляющее.
и. я не очень понимаю, как это связано с предыдущим постом. но как-то, очевидно, связано.
я не знаю, насколько это правда. поверить сложно, если честно, разве что, допустив мысль, что эти 6-12 минут могут много-многократно повторяться, частенько не успев закончиться.
иначе трудно объяснить, например, то, как по сей день меня держит, накатывая снова и снова, боль потери Папы. хотя умом или всем что у меня есть вместо него я давно понимаю, что надо-надо-надо отпустить.
и всё же. и всё же в этой, возможно, заведомо ложной мысли есть что-то цепляющее.
и. я не очень понимаю, как это связано с предыдущим постом. но как-то, очевидно, связано.
отрывок из потока мыслей
Oct. 14th, 2012 02:37 amСижу с включённым ноутом на коленях в комнате, в которой погашен верхний свет, и с удивлением смотрю на своё необычное в свете подсветки от экрана отражение в зеркале.
Напечатав эту фразу, я соврала по крайней мере дважды.
Т.е. я, действительно, сидела с включённым ноутом на коленях в комнате, в которой погашен верхний свет, и смотрела с удивлением на своё необычное в свете подсветки от экрана отражение в зеркале. Только вот в момент, когда я начала об этом писать, я, конечно, смотрела уже не в отражение, а в ноут. Но что важнее, в тот момент, когда я печатала, я уже не удивлялась. Напротив, я специально записывала реальные эмоции, но... прошедшие эмоции, которые во-первых, были порождены совсем другими, о которых я вовсе не собираюсь распространяться здесь, а во-вторых, которые к моменту написания уступили место другим размышлениям, тем самым, которые заставили меня принять решение писать то, что я пишу сейчас.
Вопрос честности с собой - важный вопрос, не так ли?
Так вот. Я позволю себе всё-таки кратко проследить вслух некоторый отрезок собственных мыслей в результате наблюдения за собственным отражением в зеркале. ( ... )
Напечатав эту фразу, я соврала по крайней мере дважды.
Т.е. я, действительно, сидела с включённым ноутом на коленях в комнате, в которой погашен верхний свет, и смотрела с удивлением на своё необычное в свете подсветки от экрана отражение в зеркале. Только вот в момент, когда я начала об этом писать, я, конечно, смотрела уже не в отражение, а в ноут. Но что важнее, в тот момент, когда я печатала, я уже не удивлялась. Напротив, я специально записывала реальные эмоции, но... прошедшие эмоции, которые во-первых, были порождены совсем другими, о которых я вовсе не собираюсь распространяться здесь, а во-вторых, которые к моменту написания уступили место другим размышлениям, тем самым, которые заставили меня принять решение писать то, что я пишу сейчас.
Вопрос честности с собой - важный вопрос, не так ли?
Так вот. Я позволю себе всё-таки кратко проследить вслух некоторый отрезок собственных мыслей в результате наблюдения за собственным отражением в зеркале. ( ... )
Знаете, на вопрос "а что ты знаешь про счастье?", каждый вспоминает что-то своё - люди, места...
Для меня в числе таких самых прекрасных, замечательных, счастливых мест - Кольский полуостров - северо-запад нашей Необъятной. Я была там дважды - в конце весны 2009 в Хибинах и в августе 2010 в Ловозёрских тундрах (можно у меня по соответствующим тэгам найти немало фотографий и текста). И эти две непродолжительные (всего-то по две недельки) вылазки - из самого счастливого, что выпало на мою, в целом, нескучную и разнообразную жизнь.
Кольский в масштабах России - очень небольшой кусочек, крохотный совсем. Но близок и доступен - полтора суток в поезде, и вы с рюкзаком за плечами оказываетесь в красивейших местах, где дышится так, что у меня, например, бронхитный кашель - осложнение после гриппа, которое не смогла в Москве прогнать с тремя курсами антибиотиков, - прошёл за день. И на радостях я так тогда там распрыгалась... - на юзерпике вон - прыжок над Хибинами - видно, что я там абсолютно счастлива? А на фотографии ниже - видно?
За спиной у меня деревья... знаете, какие там деревья? В суровейших северных условиях слабые не выживают. Каждое из них так стремилось жить, что его не сломили ни сумасшедшие здешние ветра, ни суровые морозы, ни отсутствие солнечного света по полгода. Но противостоять человеку с его воистину адской техникой они не в силах.
http://hibiny.info/problems/partomchorr - читайте, потому что своими словами я это не перескажу, эмоции перехлестнут, а по ссылке - строго факты и по делу.
Я, человек очень далёкий от политики и не ищущий лишней публичности, на этот раз прошу о перепосте. Где и как тут вставляется эта чёртова кнопка?
P.S. Пока что проголосовала вот тут - http://democrator.ru/problem/8063
Для меня в числе таких самых прекрасных, замечательных, счастливых мест - Кольский полуостров - северо-запад нашей Необъятной. Я была там дважды - в конце весны 2009 в Хибинах и в августе 2010 в Ловозёрских тундрах (можно у меня по соответствующим тэгам найти немало фотографий и текста). И эти две непродолжительные (всего-то по две недельки) вылазки - из самого счастливого, что выпало на мою, в целом, нескучную и разнообразную жизнь.
Кольский в масштабах России - очень небольшой кусочек, крохотный совсем. Но близок и доступен - полтора суток в поезде, и вы с рюкзаком за плечами оказываетесь в красивейших местах, где дышится так, что у меня, например, бронхитный кашель - осложнение после гриппа, которое не смогла в Москве прогнать с тремя курсами антибиотиков, - прошёл за день. И на радостях я так тогда там распрыгалась... - на юзерпике вон - прыжок над Хибинами - видно, что я там абсолютно счастлива? А на фотографии ниже - видно?
За спиной у меня деревья... знаете, какие там деревья? В суровейших северных условиях слабые не выживают. Каждое из них так стремилось жить, что его не сломили ни сумасшедшие здешние ветра, ни суровые морозы, ни отсутствие солнечного света по полгода. Но противостоять человеку с его воистину адской техникой они не в силах.
http://hibiny.info/problems/partomchorr - читайте, потому что своими словами я это не перескажу, эмоции перехлестнут, а по ссылке - строго факты и по делу.
Я, человек очень далёкий от политики и не ищущий лишней публичности, на этот раз прошу о перепосте. Где и как тут вставляется эта чёртова кнопка?
P.S. Пока что проголосовала вот тут - http://democrator.ru/problem/8063
все-таки я клоун...
Feb. 6th, 2012 10:04 pmа чем иначе объяснить, что тяжело больной человек, выныривая из своего забытья, сперва беспомощно смотрит в никуда, но, едва поймав меня в фокус, начинает улыбаться, и... смеется!
и не расскажешь, какова она - цена человеческого смеха...
и не расскажешь, какова она - цена человеческого смеха...
Дисклеймер о само- и взаимо-
Jan. 29th, 2012 03:31 pmЯ напишу какие-то, наверное, очень банальные вещи. Но - вам, если вздумается всё-таки лезть под кат, придётся потерпеть: мне надо это сказать - проговорить вслух - самой себе, чтобы глаза мозолило и не смело забываться. Я пишу это себе - поэтому в женском роде. Когда мне станет не так актуально, я, может быть, род обращения поменяю. Для универсальности. А может быть - просто закрою пост, дабы не плодить банальностей. Но пока - мне ТАк надо.
( и только ТАк )
( и только ТАк )
(no subject)
Jan. 21st, 2012 01:38 am( ... )
Моему папе 80. Скорая увезла его прямо с работы - подкосились ноги... С ним поехал человек, с которым они даже незнакомы - институт большой, не всех профессоров знают поименно. Спасибо ему огромное!.. В папиных вещах он нашёл записную книжку - папа не носит мобильных - и стал звонить подряд. Чудом дозвонился до меня - я только буквально за час до этого начала отвечать на звонки с незнакомых номеров, до того авралила в режиме недоступна для всех, кроме очень ограниченного числа людей...
Мой папа никогда не был гипертоником, но забрали его с давлением 240/... Видимо, этот скачок и спровоцировал инсульт. Правая сторона почти полностью парализована. ( ... )
Моему папе 80. Скорая увезла его прямо с работы - подкосились ноги... С ним поехал человек, с которым они даже незнакомы - институт большой, не всех профессоров знают поименно. Спасибо ему огромное!.. В папиных вещах он нашёл записную книжку - папа не носит мобильных - и стал звонить подряд. Чудом дозвонился до меня - я только буквально за час до этого начала отвечать на звонки с незнакомых номеров, до того авралила в режиме недоступна для всех, кроме очень ограниченного числа людей...
Мой папа никогда не был гипертоником, но забрали его с давлением 240/... Видимо, этот скачок и спровоцировал инсульт. Правая сторона почти полностью парализована. ( ... )
я не хотела об этом...
Dec. 7th, 2010 11:35 pmя говорила, что с Братом и его Олей ходила этой осенью гулять по Мещёрскому лесу. показывала кое-какие фотографии, макро там красивое, травинки в инее...
при этом внимательные мои читатели заметили, что рассказывать о той прогулке не рвусь, а самые внимательные - что я слегка не в себе...
нет, мы тогда, действительно, славно погуляли. и утренний иней, и мухоморы, и речка Поля, и фигуры в костре, и небо, и ветер... и много-много разного хорошего было.
а страшных было - последние полтора-два часа перед выходом в посёлок. и это страшное оставило такой след, что и рассказывать не рвалась, и не в себе была, а на следующий день после возвращения слегла со всеми признаками сильного отравления.
что же я там такого увидела за эти полтора-два часа? так вот, перед этим долго мы шли по чудесному, волшебному лесу, и погода была роскошная, и люди вокруг - дорогие и замечательные, и настроение соответствующее, как вдруг всё вокруг начало резко меняться.
аккумуляторы в Пентаксе разрядились ещё с утра, поэтому качество мыльничное - мой отважный маленький Кэнон, который всегда в кармане, и которому достаточно батареек, которые Пентакс счёл уже негодными. может быть, хорошо, что качество - вот такое...
если поднять голову вверх, то он, не сильно отличался от того, по которому мы только что шли - те же зелёные кроны сосен с редкими жёлтыми - берёз. но если взгляд опустить, то все деревья были где-то на метр от земли обугленными (вот,знаете, как извёсткой иногда их белят от вредителей? вот только извёстка - чёрная...) и земля вся посыпана головешками, выглядывающими из-под небольшого слоя осыпавшейся листвы...
летом лес здесь горел... признаюсь, когда я пыталась раньше представить себе лесной пожар, воображение рисовало стену огня, вырастающую на метры ввысь... нет, этот пожар не был таким... высоким... горел дёрн - спокойно и методично. кора толстых стволов деревьев обгорала снизу, но сами стволы - сильные, полные летних соков - не занимались... только можно ли в такой ситуации говорить радостно, что жизнь победила?
горел дёрн, а вместе с дёрном горели корни, стелющиеся вдоль поверхности...
страшен был этот лес, помнящий ужас, который охватил тогда всех его обитателей.
( фотографии и ещё текст под катом )
я не знаю, с чем сравнить ощущения оттуда, меня и сейчас зазнобило, пока писала, да фотографии выкладывала.
а зачем я всё-таки это показала и рассказала?
если есть силы, сходите ещё по ссылке...
при этом внимательные мои читатели заметили, что рассказывать о той прогулке не рвусь, а самые внимательные - что я слегка не в себе...
нет, мы тогда, действительно, славно погуляли. и утренний иней, и мухоморы, и речка Поля, и фигуры в костре, и небо, и ветер... и много-много разного хорошего было.
а страшных было - последние полтора-два часа перед выходом в посёлок. и это страшное оставило такой след, что и рассказывать не рвалась, и не в себе была, а на следующий день после возвращения слегла со всеми признаками сильного отравления.
что же я там такого увидела за эти полтора-два часа? так вот, перед этим долго мы шли по чудесному, волшебному лесу, и погода была роскошная, и люди вокруг - дорогие и замечательные, и настроение соответствующее, как вдруг всё вокруг начало резко меняться.
аккумуляторы в Пентаксе разрядились ещё с утра, поэтому качество мыльничное - мой отважный маленький Кэнон, который всегда в кармане, и которому достаточно батареек, которые Пентакс счёл уже негодными. может быть, хорошо, что качество - вот такое...
если поднять голову вверх, то он, не сильно отличался от того, по которому мы только что шли - те же зелёные кроны сосен с редкими жёлтыми - берёз. но если взгляд опустить, то все деревья были где-то на метр от земли обугленными (вот,знаете, как извёсткой иногда их белят от вредителей? вот только извёстка - чёрная...) и земля вся посыпана головешками, выглядывающими из-под небольшого слоя осыпавшейся листвы...
летом лес здесь горел... признаюсь, когда я пыталась раньше представить себе лесной пожар, воображение рисовало стену огня, вырастающую на метры ввысь... нет, этот пожар не был таким... высоким... горел дёрн - спокойно и методично. кора толстых стволов деревьев обгорала снизу, но сами стволы - сильные, полные летних соков - не занимались... только можно ли в такой ситуации говорить радостно, что жизнь победила?
горел дёрн, а вместе с дёрном горели корни, стелющиеся вдоль поверхности...
страшен был этот лес, помнящий ужас, который охватил тогда всех его обитателей.
( фотографии и ещё текст под катом )
я не знаю, с чем сравнить ощущения оттуда, меня и сейчас зазнобило, пока писала, да фотографии выкладывала.
а зачем я всё-таки это показала и рассказала?
если есть силы, сходите ещё по ссылке...
memento mori
Mar. 30th, 2010 12:06 pmМосква сейчас горькая. Оно и понятно. Едучи на работу, вглядывалась - коротко, но глубоко - в лица людей. Строгие, сосредоточенные лица. Сейчас всех встряхнуло. Это только кажется, что город огромный. Ведь если через 6 "рукопожатий", как утверждается, знают все и всех на этой планете, то что уж говорить об одном городе. У меня вот - через два таких рукопожатия потеря: у близкого человека бывший коллега... Я его не знала, и не узнала бы, наверное, но вот теперь знаю: трое детей осталось без отца...
Сейчас Москву встряхнуло. Пройдёт немного времени, и (дай Бог, чтоб только не повторилось!)...
Всё-таки не зря говорят "помни о смерти". Горечь, которая сейчас обволакивает город, растворила мелкие дрязги, вчера на людей на работе глядела: терпимей стали, что ли... Ненадолго, конечно.
Но как ни крути, когда такое горе рядом, насколько мелочными кажутся всякие "персональные" заморочки: кто-то не ответил "взаимностью", с кем-то не нашли общий язык, кому-то ты безразличен, а кто-то тобой манипулирует... все эти неприятные, безусловно, вещи, способные в обычное время здорово попортить нервную систему, а человека с не вполне здоровой психикой и вовсе начать сводить с ума, вплоть до подведения к мыслям о суициде - физическом или моральном... - фу, мерзость какая!
Смерть - она не полу-мазохистические метания с тайной надеждой на то, что за страдания души, влюблённой в предмет бездушный (али ещё чего недополучившей), бог, от которого только что отказались (раз он не внушил взаимности этому самому предмету, или другого блага не выдал), которого обличили в постыдном непотакании человеческим прихотям, вот он теперь - может быть, одумается, и исправит совершенное, и человеку, его "наказавшему" отрицанием и угрозами, непременно додаст всего, что тот требует как невоспитанное истеричное дитя - конфету... Это - не смерть, а отвратительная игра, которая может на каком-то этапе внушать жалость и попытку помочь (если больше и всерьёз некому, а человек каким-то образом попал в пределы твоего существования...), но чаще вызывает здоровую брезгливость и отторжение; когда же рядом горе реальное, такие игры внушают только отвращение.
Потому что смерть - она другая. Вот такая, какую во всей её беспощадности и необратимости увидели вчера. Жил человек в большом красивом городе - счастливо ли, не очень ли, неизвестно, но жил, работал, растил троих детей... И - остался красивый город, и дети - без отца. Человека - больше нет.
Ужаснулись, потому что... в мирное время, не от болезни, и даже несчастным случаем язык не повернётся назвать - злая воля, беспримесное зло... Потому что слишком много смерти, боли и страха сразу - там, где никто не ждал.
Но смерть - её и не ждут. Никогда не ждут. А вот помнить о ней - надо.
...
Нам - что остаётся? Встряхнуться. Помочь тем, кто рядом. Любить того, кто Близкий. Верить в Бога - в Своего Бога. И кому-то из Людей - если повезёт... Самим - оставаться Людьми, настолько хорошими, насколько сможем. Радоваться Жизни. Потому что мы живы. Потому что Жизнь - удивительна и прекрасна, а смерть... только остро напоминает нам о Том Прекрасном, Чему - радоваться и поклоняться, и о Тех прекрасно-Близких, Кого - любить, беречь, нести в сердце своём... или на руках, если потребуется...
Сейчас Москву встряхнуло. Пройдёт немного времени, и (дай Бог, чтоб только не повторилось!)...
Всё-таки не зря говорят "помни о смерти". Горечь, которая сейчас обволакивает город, растворила мелкие дрязги, вчера на людей на работе глядела: терпимей стали, что ли... Ненадолго, конечно.
Но как ни крути, когда такое горе рядом, насколько мелочными кажутся всякие "персональные" заморочки: кто-то не ответил "взаимностью", с кем-то не нашли общий язык, кому-то ты безразличен, а кто-то тобой манипулирует... все эти неприятные, безусловно, вещи, способные в обычное время здорово попортить нервную систему, а человека с не вполне здоровой психикой и вовсе начать сводить с ума, вплоть до подведения к мыслям о суициде - физическом или моральном... - фу, мерзость какая!
Смерть - она не полу-мазохистические метания с тайной надеждой на то, что за страдания души, влюблённой в предмет бездушный (али ещё чего недополучившей), бог, от которого только что отказались (раз он не внушил взаимности этому самому предмету, или другого блага не выдал), которого обличили в постыдном непотакании человеческим прихотям, вот он теперь - может быть, одумается, и исправит совершенное, и человеку, его "наказавшему" отрицанием и угрозами, непременно додаст всего, что тот требует как невоспитанное истеричное дитя - конфету... Это - не смерть, а отвратительная игра, которая может на каком-то этапе внушать жалость и попытку помочь (если больше и всерьёз некому, а человек каким-то образом попал в пределы твоего существования...), но чаще вызывает здоровую брезгливость и отторжение; когда же рядом горе реальное, такие игры внушают только отвращение.
Потому что смерть - она другая. Вот такая, какую во всей её беспощадности и необратимости увидели вчера. Жил человек в большом красивом городе - счастливо ли, не очень ли, неизвестно, но жил, работал, растил троих детей... И - остался красивый город, и дети - без отца. Человека - больше нет.
Ужаснулись, потому что... в мирное время, не от болезни, и даже несчастным случаем язык не повернётся назвать - злая воля, беспримесное зло... Потому что слишком много смерти, боли и страха сразу - там, где никто не ждал.
Но смерть - её и не ждут. Никогда не ждут. А вот помнить о ней - надо.
...
Нам - что остаётся? Встряхнуться. Помочь тем, кто рядом. Любить того, кто Близкий. Верить в Бога - в Своего Бога. И кому-то из Людей - если повезёт... Самим - оставаться Людьми, настолько хорошими, насколько сможем. Радоваться Жизни. Потому что мы живы. Потому что Жизнь - удивительна и прекрасна, а смерть... только остро напоминает нам о Том Прекрасном, Чему - радоваться и поклоняться, и о Тех прекрасно-Близких, Кого - любить, беречь, нести в сердце своём... или на руках, если потребуется...
