Осень

Sep. 15th, 2016 12:46 am
tainka: (грот)
Уроню лицо в ладони.
Нет, не плачу!
Слёз моих
не увидит посторонний.
Всё иначе:
он увидит - этот стих.
Стих - ну разве это горе?
Просто у меня устали
от компьютера глаза.
Были - синие, как море,
Стали - серые. Из стали.
Из неё же тормоза.
Из неё. Но вот прокладки -
из резины. Всё в порядке!
Всё по ГОСТу, по уму.
Просто, чтобы не бояться
(не летать, а приземляться),
вместо лишних декораций
поддержать себя саму.
Просто ночь. А мне не спится.
Я чуть-чуть побуду птицей
(не соловушкой, совой)
и ещё чуть-чуть волчицей.
Не волнуйтесь! Это - память.
Буду женщиной я с вами -
человеческой - собой -
доброй, но порою жёсткой.
Прошлых жизней вздыбшей шёрстки
след. Ведь все мы носим след,
но однажды все обноски
сбросим, ведь не греют, нет,
пусть останется лишь свет.
Остаётся свет. Не плачу!
Но глаза (а как иначе?)
и от ветра, и от света...
В каждом счастье - брызги слёз.
Здраствуй, Осень после Лета!
Я люблю тебя! И это
как всегда в любви - всерьёз.

/стиш - 15.09.2016, фото - 18.08.2016, Ловозёрские тундры/
tainka: (солнечный галоп)
Я люблю летать. Сейчас говорю не о каких-то особых полётных состояниях, а конкретно про летать в самолётах. Традиционно люблю взлёт, и когда самолёт вырывается из облаков, и смотреть на облачно-ледовую пустыню внизу, и на горы-реки, когда под крылом облачности нет, и особенно - закаты. Понятно, раз на раз не приходится, порой за окошком красота такая, что не оторваться, а иногда... что можно оторваться. :)
Ещё случается обидное - оказаться ненароком прямо над крылом. Особенно, когда крыло широкое. У меня такая невезука случилась, когда летели с Камчатки, как же обидно... С горя посмотрела аж две комедии, но разве какими-то комедиями можно заменить восторг небообладания?..

Это я опять забежала вперёд. А хотела с начала. В смысле, с самого начала отпуска под названием Камчатка-2014. Упоение которым началось для меня совсем не на Камчатке, а где-то над краем Северного Ледовитого Океана, там где закат в белую ночь перетекал в рассвет. Рядом спал в своём кресле Кошкин, а я вжималась в маленькое окошко - сперва обычный такой закат был, но я и обычные люблю. А потом вдруг что-то случилось, и красные оттенки за стеклом как будто разом переключили в золото. Я не возьмусь словами описывать то, что творилось с этой переключки в течение каких-то десяти, наверное, минут. Да, в какой-то момент всё же вспомнила, что у меня кофра под ногами стоит, и даже пыталась фотографировать. И хорошо, что пыталась, потому что листаю сейчас эти фотографии - и, конечно, они не такие, но позволяют, глядя на них... сквозь них, видеть то самое, воссоздавать в своей внутренней памяти. Та ночь, искупавшая меня в золотых закатно-восходных водах океана, кинувшая меня в будоражащую пляску по краю текучей, как лава, льдины - я неосторожно назвала её лучшей ночью своей жизни. И не стыжусь этого, потому что, как бы странно оно не звучало, она, действительно была лучшей. В том смысле, что её и не сравнишь ни с чем...

Скажите, о Лётчики, вы, правда этим балованы? Вы часто видите такое со своей рабочей высоты? Это может быть будничным?

Фото никакие. :) Но те, кто хоть раз видел, думаю, увидят сквозь них больше, чем на чёрно-золотистых снимках...

Здесь мы уже выныриваем, это уже не закат-восход, а просто восход...
IMGP7000_закат-восход.jpg

+ ещё 2 в обратном порядке )

всё же мне с моей непоследовательностью надо что-то делать. собиралась начать хроники - и мало того, в первом же абзаце вспомнила полёт домой, но и, даже вернув себя к началу повествования, первые же три снимка выкладываю в обратном хронологическом порядке. или я неисправима, и проще с этим смириться, и жить, и радоваться, купаясь в закатах, и редких рассветах, и, и...?
tainka: (солнечный галоп)
где-то к середине школьных лет я обзавелась качеством, которое, как водится, впоследствии мне и сильно помогало, и сильно мешало. но помогало, наверное, всё же больше, потому и закрепилось. я говорю сейчас об отказе от сравнения себя с другими. вернее, не так. я не отказывалась видеть общие или, напротив, разнящиеся черты с тем или иным человеком, общность черт обычно вызывала интерес, а различия... по-разному. :)

но вот что появилось, так это полное равнодушие к любым оценкам себя или каких-то собственных достижений по отношению к оценкам других людей или их деятельности. т.е. даже когда мне было важно, например, что обо мне (и не только) думает какой-то человек, констатация им факта, что я что-то делаю лучше Маши или хуже Пети, не расценивается мной ни как похвала, ни как упрёк, я могу порадоваться или нет за Петю, что он молодец или огорчиться или нет за Машу, но свои собственные успехи по ним мерить я не стану.

однако, придирчиво и порой болезненно я отношусь к другому сравнению - с самой собой, сегодняшней и вчерашней. вот это желание прыгнуть выше головы (собственной, не Машиной и не Петиной) зачастую не даёт покоя. ещё хуже дело обстоит, когда вчера могла, а сегодня почему-то не хватает - сил, здоровья, памяти, бог знает, чего ещё. ну вот, как язык иностранный - когда постоянно на нём говоришь, он в активе, когда практика в силу каких-то причин прекращается или становится очень узко-специализированной, выходят из актива, а то и просто забываются слова, обороты, идиомы сами не слетают с языка, даже на слух ловишь хуже, и устаёшь быстрее. и так со всем, на что перестаёт хватать времени или других ресурсов, потому что ресурсы тратятся на многое...
ну, почти со всем.
как же ценно то, что всё-таки не уходит, не теряется, не затухает... впрочем, это уже о другом.

очень я расстраиваюсь порой, и злюсь на себя. умом всё понимаю, но ум тут не при чём. а кое-где и ум отказывается понимать и принимать...
что там иностранный язык, свой родной...

надо будет накидать список того, что ни при каких условиях не согласна терять.
а заодно - и того, что, может, и не столь весомо, но всё же обязуюсь поддерживать хотя бы на имеющемся уровне...
ой.

P.S. просто лужа попалась по дороге. вернее, на бездорожье. обычная Камчатская лужа...
Камчатская лужа - IMGP7958.jpg
tainka: (Кьюби-Арлекин)
Как всегда вовремя (вот не верю в случайности, нет!) попалось на глаза у Андрея прекрасное:
"Люди, которые раздражают нас больше всего - это люди, которые напоминают нам о том, кем мы сами являемся."
Воистину! :)

В общем-то мне известно не очень много людей, которых я раздражаю (чтобы не сказать выбешиваю). Немножко, но имеется. И те "обвинения", которые из их уст (из-под их пера) звучали в мой адрес вне зависимости от того, насколько были близки к правде, - все непременно отражали их самих, причём на мой взгляд (глумливо-субъективный, конечно!) - в гораздо большей мере, чем относились лично ко мне. Например, то, что я разошлась с мужем, позволили себе нервно осудить вслух ровно две женщины, обе - не зная ни причин, по которым расстались, ни моего бывшего мужа. Надо говорить, что у обеих более чем по одному собственному разводу за плечами? Это даже не "бревно в своём собственном глазу", это какой-то совсем сюр. :)

Не, вы только не подумайте, что я хочу сказать, что меня и упрекнуть не в чем. Просто я и не возьмусь никак судить ни чужие семьи, ни чужие разводы - во-первых, именно потому, что мнение человека относительно данных вопросов, не сумевшего собственную семью сохранить (моё в данном случае) вряд ли весомо, я лучше послушаю тех, у кого это получилось и хорошо (как знать, может, и научусь, наработаю "хорошую карму" - и в следующей жизни тоже получится?). А во-вторых - и это, возможно, даже более веская причина: для меня чужая личная жизнь не является раздражителем. Хорошо у людей - и слава богу, плохо - либо посочувствую, либо останусь равнодушной. Не раздражает.

Но кстати! А что раздражает лично меня?
Пожалуй... когда кто-то берёт на себя роль шута, а мне не смешно... Ну, да.
Чёрт! Мне даже есть, чем это проиллюстрировать, благодаря друзьям-хайдзинам (у них, между прочим, есть все основания сейчас на меня обидеться, потому что я тут ёрничаю вместо того, чтобы выложить фотографии с ними... )
Итак:

№1 made by SKY


№2 )

Ну, помимо этого вполне можно поглядеть видео-ролики отсюда, например, или отсюда, или... А уж читать - не перечитать. Вполне допускаю, кстати, что то, что высмеиваю (в себе, в том числе) я - для кого-то и не смешно вовсе...

В общем, qb альтер-эго под маской Арлекина, ты попал! :))

P.S. )
tainka: (Ma)
Меня командировали в Детский Мир.
Что бы вот вы подарили младенцу мужского пола, которому исполняется 5 лет? Я изначально как-то почти и не сомневалась: конечно, конструктор!.. Меня обломали тут же: "Ему? Констуктор? Не смеши меня! Машинку! Ма-шин-ку!"
На самом деле, диалог был долгий и скучнейший. ) Отдел большой, машинок много, на том конце провода никакого энтузиазма. До той поры, пока я, читая уже машинально все этикетки подряд, не произнесла: "Танк амфибия". В трубке возникло заметное оживление: "Что-что? А что он умеет?"
Я посмотрела на блестящего уродца, пожала плечами и скучным голосом прочитала с коробки, что ездит вперёд-назад по суше и воде, разворачивается на 360 градусов и стреляет снарядами с присосками... Вот эти снаряды с присосками, кажется, всё и определили. Напрасно я пыталась уйти к другим полкам с красивыми и интересными игрушками: какие там железные дороги, вертолёты и прочие мерседесы? ТАНКАМФИБИЯ! ДАЁШЬ ТАНКАМФИБИЮ! СО СНАРЯДАМИ С ПРИСОСКАМИ!!! А в ответ на моё осторожно-сомнительное "А может быть..." - решительное и безапелляционное: "Ты не мальчик!".

С этим спорить было, конечно, совершенно невозможно. С тяжёлым сердцем я пошла платить за непреложное доказательство собственной гендерной не-принадлежности. Полный раздай: ну уродец же!..

...Димка обхватил коробку ручонками, и глаза его засияли. Быстро-быстро потащил её в детскую. Там, вместе с 10-летним Никитой они извлекли уродца на свет, а дедушка одного и папа другого... чуть не выхватывали друг у друга пульт управления (чтобы вставить батарейку, не то, что вы подумали!). Я на секунду ощутила себя разом фокусником и мудрецом - я одна, проверявшая игрушку в магазине, знала, на какую кнопку надо нажать, чтобы колёса поднялись и танк ездящий превратился в танк плавающий. Воодушевленная горящими детскими мужскими глазами, я дала последнее пояснение:
- А вот эта кнопка, чтобы стрелять.
- Стрелять? Он ещё и стреляет?
- Ага, - вздохнула я, - у него снаряды с присосками..
- С присосками! - ахнул Димка, опять подхватил уродца и прямо пропел, - Я МЕЧТАЛ О ТАКОМ ВСЮ ЖИЗНЬ!..

Ну что тут скажешь? Я не мальчик.
Сижу-комплексую: не лишила ли я своего давно выросшего ненаглядного сына детства...

P.S. прекрасное вслед. только что по телефону )
tainka: (калабас)
вопросы "почему/зачем" бывают внешние и внутренние.
внешний вопрос - это "(ну) почему он (она, оно) так делает (говорит, и т.д, и т.п.)?"
ещё более внешний - "зачем он (она, оно)...?"
внутренний вопрос - это "почему я...?"
ещё более внутренний - "зачем я...?"

я вдруг поняла, откуда берутся все эти внешнешние. ну почти все. потому что, конечно, среди внешних бывают всё же и не совсем внешние - это когда дело касается кого-то кого мы любим, тут оно становится уже почти внутренним.
так вот: внешние вопросы заполняют наше сознание, когда мы не хотим (боимся?) уткнуться носом во внутренние. ибо как бы ни страдал человек от "неразрешимых" внешних вопросов, все они - не более, чем выданная самому себе индульгенция-защита от внутренних.

так просто. так прозрачно.
но я бы, наверное, долго ещё не догадалась, если бы мне не повезло несказанно: неожиданно за очень короткий срок я получила ответы, да ещё и прямо из "первых рук" сразу на несколько внешних вопросов (чего греха таить, практически на все!), которые довольно плотно занимали работающую часть сознания, и, как поняла уже потом, вполне надёжно защищали меня от... себя самой. :) приди эти ответы не так явно, ну или не все почти одновременно, другие внешние вопросы непременно успели бы оккупировать территорию, но почти неожиданно "открыв границы" со всех сторон, я не успела... вернее, как раз успела столкнуться с собой очень тат-а-тат...

... )



фото "срежиссировала" я сама, в смысле, придумала идею "как", а сделал замечательный человек, которого не называю пока, может, позже.
+ 2 )
tainka: (1 января 2009)
часть написана прямо в больнице, часть - по дороге в метро с телефона - писала обычно, не чтобы осталось, а чтобы не заснуть...
... )
tainka: (обожжённое лицо)
Мой личный опыт выхаживания папы год назад говорит о том, что это ПРАВДА. Почти - как всегда, почти, потому что правда, конечно, у каждого немножко своя. Но месяц дневных и ночных дежурств рядом с парализованным очень любимым человеком - его не спишешь. Он очень сильно меняет... Поэтому я говорю: это - ПРАВДА - почти.

http://ofesenko.blogspot.co.il/2013/04/blog-post.html?spref=fb

Я всё хотела написать сама - так как я это чувствовала и видела. Но время идёт, и я понимаю, что кроме того, что уже написала в те отрезки ночи, когда Папа забывался сном, а я не могла себе этого позволить, уже вряд ли напишу. Не потому, что не помню - такое не забывается. Но есть граница тонкая, но очень ощутимая, за которую, пока жив и здоров сам, и живы и относительно здоровы твои близкие - не ходят. Максимум, что могу, снять замки с некоторых из постов того времени...

Ну и Спасибо Человеку, написавшему это-оттуда!.. И спасибо Шелли, что ссылкой поделилась.
tainka: (1 января 2009)
- Заповедник Хула удивителен прежде всего вот этим ощущением, которое он дарит щедро.
Птицы?.. Да, птицы, и вот здесь-то, наконец, понимаешь, насколько нелишним оказался бы телевик, но бог с ним, с телевиком, я, главное, глазами увидела этих журавлей... этих журавлей - спасибо ещё раз, Илья!

И всё же НЕ птицы, а вот этот покой - кто его знает, может, как раз птичье-перелётный? Может, я странное скажу, но, наверное, именно этот день - когда раньше, чем когда бы то ни было, в 4 часа встали (потому что к шести утра надо было уже туда приехать) - и не важно, что все предыдущие дни в течение трёх недель спала в среднем по 4-5 часов в сутки - именно этот день - когда не будоражило, не сводило с ума прекрасное Средиземное - именно этот день - когда ни в одной точке, которая приковывала внимание, так и не получилось задержаться хотя бы на полчаса... - именно этот день оказался чуть ли не самым важным лично для меня. Вот там, глядя на пса, которого служащие Заповедника забыли привязать, и он увязался за нашей тележкой, хоть экскурсовод-тракторист-орнитолог и пытался неоднократно прогнать его, чтобы не распугивал птичек любителям-натуралистам... - там я нашла свой покой - давно-давно мы с ним бродили, потерянные, и никак не могли друг друга обрести, а вот там...



Или всё же птицы? Ведь не будь птиц, не было бы всего этого? Вернее, было бы оно другим, и в нём бы не оказалось меня, и... Но - вот здесь - я не видела птиц, хоть и ожидала их увидеть. Я видела заболоченный пруд, и холмы на горизонте, и болотные травы, и вот этого пса, лакающего своё отражение...
Кстати, я говорила вам, что, вообще говоря, я собак люблю гораздо, гораздо больше, чем кошек? (Ласточка не в счёт. Она - близкое, своё, родное, и, вообще, у неё скорее собачий, чем кошачий характер.)
Я говорила вам, что не смотря на беспокойную подвижность моей натуры, есть во мне и совсем другое - тихое, тягучее...? - его рееедко увидишь в беспрерывном будничном марафоне, оно спрятано обычно глубокоооо, но оттого только крепче... - и вот тут я встретилась с ним, столкнулась лицом к лицу, совсем как вот этот белый зверь со своим расходящимся кругами отражением...

... )
tainka: (солнечный галоп)
Два с лишним месяца назад я начала было писать пост про обиды. Задумка была хорошей, и текст ложился в метро заметкой в планшет неплохой, но... потом меня накрыло такой обидой, что единственной на тот момент, наверное, разумной мыслью стало, что ещё и пост про обиды в таком состоянии писать, да даже и просто дописывать, не надо. надо - сперва с самой собой разобраться. (но начало осталось. может быть, еще допишу :))

Месяц назад я потихоньку начала снова ощущать вкус жизни. Не сладость - ВКУС, разный вкус - и острый, и терпкий, и солёный... Это было прекрасно. Ну, в общем, где-то так, как когда выходишь на улицу после тяжёлой болезни, и голова кружится, потому что слабость. Но дышится, дышится!..
И мне захотелось написать пост о ВКУСе. Но потом я закрутилась - с работой, с ремонтом, с проблемами друзей и с собственным здоровьем... И - опять не ложилось.

Сейчас мне хочется написать пост о СЧАСТЬЕ. Это при том, что я нахожусь в совершенно разгромленной квартире, с трёхнедельным тотальным (ТАТАльным, ага) недосыпом, в полном обалдении от количества вещей в своей однушке (ага, просто если всё, что находится в двух огромных гардеробах и двух а-ля-книжных шкафах вытряхнуть из них, дабы вернуть мебели статус движимого имущества, и распихать по мешкам... это ууууужас!..). Да, больше, чем написать пост о счастье, мне хочется, немедленно выкинуть все эти мешки за пределы своего маленького пространства... :)
Но я не выкину. А дождусь, пока ламинат достелят, шкафы (3 из четырёх) вернут на место, и тогда стану терпеливо укладывать всё по местам...

И пост про СЧАСТЬЕ я сейчас не напишу. Потому что... :)

Впрочем, может быть, я его уже написала? :)


На фото вид из заповедника Эйн-Геди на Мёртвое море :)
tainka: (daleko)
ну что же, провожаю...
на счастье или на беду, есть в жизни такое, в чём мы всегда одиноки и сами с собой, вне зависимости от того, сколько вокруг нас людей, или даже не так: вне зависимости от того, какие прекрасные люди нас окружают.
наверное, я долго шла к тому, чтобы и проводы уходящего года отнести к таким моментам, хотя, прямо скажем, много в моей жизни было лет, когда я была куда как более одинока.

итоги года?
так уж сложилось, что раз в 7 лет выпадает мне год, когда я... непонятно каким чудом удерживалась. прямо аккурат начиная с 70-го года, предшествующего моему рождению, когда я ещё только собиралась прийти в этот мир, но сперва в семье стоял вопрос, а так ли нужен третий ребёнок, когда есть уже и сын, и дочка, потом у мамы была очень тяжёлая беременность, и меня, вернее её со мной клали на сохранение...
так или иначе, в я родилась. :)
... )
ну и этот год...

я хочу сказать ему спасибо.
потому что выжила же. :) да, со многим не справилась, и многое, видимо, будет болеть ещё долго - хотелось бы, может быть, "оставить в году уходящем", но я, увы, реалистка и давно с собой знакома.
и ещё этот год, как это ни парадоксально, был очень щедрым. возможно и те, вышеперечисленные, дали мне много, но, видимо, тогда меня хватило только на то, чтобы выжить, а чтобы жить - сил уже и не хватило.
а здесь - здесь, живу. и чувствую вкус жизни - разный, очень разный. это не может не радовать. и хотя я категорически не принимаю утверждение о том, что всё, что нас не убивает, делает нас сильнее, тем не менее... наверное, всё-таки, с возрастом что-то меняется и в лучшую сторону. :)

спасибо этому году! спасибо тем людям, которые были со мной в этом году! спасибо тем людям, которых я проводила в этом году!..
и спасибо себе самой! :)

спасибо!
... )
tainka: (женщина в белом)
Накупили мёда. Ну, лечиться надо и всё такое. Прихватила ещё баночку мёда в сотах - захотелось вкуса детства. С этим волшебным продуктом я познакомилась, когда в мои лет шесть мы с родителями заезжали в гости к папиному тогдашнему бывшему студенту. Студент был чуть ли не старше Папы (тогда доцента во Всесоюзном Заочном...). Я помню про то посещение три вещи: то, что Студент был большой, огромный просто (по габаритам, гораздо крупнее папы :)) и весёлый, что подушки в доме клали на застеленную покрывалом постель островерхой горкой, и ещё помню подаренную нам, отъезжающим дальше отдыхать, трёхлитровую банку мёда в сотах с его собственной пасеки. Мама нам с сестрой каждый вечер потом отламывала вилкой по кусочку этого лакомства...

Вот у меня есть мысль, и я её думаю: Мёд в сотах - формально его есть гораздо менее удобно, чем уже выкаченный: надо следить, чтобы случайно не проглотить воск, а его комочки предательски так и норовят проскочить за язык. И нужно думать потом, куда этот воск положить, чтобы не упал, и вообще... Но почему в сотах он настолько вкуснее?

Или ещё проще - семечки. Чищенные семечки купить можно почти в любом супермаркете. И не тратить время - много времени, лузгая их... Но не вкусно же! Чищенные - невкусно, их не хочется, а вот сидеть и грызть отдельно по штучке, вынимая семечко за семечком из кожурок, пытаясь не сорить и всё равно роняя эти надоедливые шкурки... - вкусно - не оторвёшься!

... Подозреваю, что то же самое касается не только мёда и семечек...


на картинке опять Алёныш. ну, она же вам понравилась? ещё бы она тут кому-то не понравилась!..
поэтому опять Алёныш - шагает по французской почти просёлочной дороге... :)
tainka: (makovaya)
постики нынче пишутся в метро по дороге на работу. место уступил какой-то парнишка - наверное, совсем плохо выгляжу. ну, уступил - спасибо, добрый человек! достала ноут, думала, сказку... и поняла, что, ан нет! - быль...

Сегодня днём еду Братика менять - опять с заходом на ночь. Честно скажу: трушу. Почти отчаянно. ... )
tainka: (женщина в белом)
Напечатала эту хронику сегодня в метро - по дороге на работу и обратно. Чтобы было. Отрывки потом, вероятно, вынесу из-под замка. Но это потом...
И да, функцию комментариев уберу. Потому что.
Я, вообще, не очень пока понимаю, зачем всё это написала. Наверное, так было нужно...


Как говорится, ничто не предвещало. ... )
Ну кто мог подумать, что какой-то там младший чин в небесной канцелярии решит, что папе - пора... А мы с Юрой - кто бы мог подумать! - решим по-другому. И будем подавать апелляцию за апелляцией...
... )
tainka: (Кьюби-Арлекин)
а чем иначе объяснить, что тяжело больной человек, выныривая из своего забытья, сперва беспомощно смотрит в никуда, но, едва поймав меня в фокус, начинает улыбаться, и... смеется!
и не расскажешь, какова она - цена человеческого смеха...
tainka: (обожжённое лицо)
Я напишу какие-то, наверное, очень банальные вещи. Но - вам, если вздумается всё-таки лезть под кат, придётся потерпеть: мне надо это сказать - проговорить вслух - самой себе, чтобы глаза мозолило и не смело забываться. Я пишу это себе - поэтому в женском роде. Когда мне станет не так актуально, я, может быть, род обращения поменяю. Для универсальности. А может быть - просто закрою пост, дабы не плодить банальностей. Но пока - мне ТАк надо.

и только ТАк )
tainka: (Default)
...обучение которому началось со спряжения глагола "amar".
Правда, проспрягав, я с неудовольствием отметила, что какой-то он нерусский и даже неанглийский - на слух влёт не ловится, а злыдень препод трепется быстро и непонятно. Впрочем, чуть позже я отметила про себя, что голос у него красивый, и не такой уж он и злыдень вовсе, да и сам язык, пожалуй, вполне себе русский приемлемый, если быть внимательной и старательной, а ближе к концу урока и вовсе так воспряла духом, что даже позволила себе заявить категорически, что
"no! yo no quiero a isla bonita" (сорри, пока я тут себе испанскую раскладку не установила, поэтому обойдусь без перевёрнутых восклицательных знаков в начале предложения)
а на удивлённое "por que? le gusta trabajar en la oficina?"
честно ответила, что "le gusto mucha viajar en..." (и тут я затребовала слово "горы", потому что в середине первого урока нам его ещё не дали).
Про trabajar я на всякий случай промолчала. Потому как, говоря о собственном состоянии, у меня нонче невольно само собой напрашивается сказать, что я заtrabajaлась. Собственно, первый раз оно непроизвольно вырвалось, когда вчера вечером я Алёнышу написала, выглянувшей ко мне в гуглток поhablarить (по иронии судьбы из Испании - она там в отпуске, и очень звала меня с собой, а я вместо этого тут - вот это самое слово, которое трабахар в инфинитиве...)
Но, в общем, грех жаловаться, потому что помимо trabajo у меня ещё yoga - преимущественно во сне (потому что уходила de la oficina каждый день часов в 9...) и Espanol (тильды или как её там, которая над "энье" у меня нет по той же причине, что и перевёрнутых вопросительного и восклицательного знаков) - не считая уроков, в основном по дороге a la officina y de la officina и немножко перед сном.
А сегодня по дороге с работы решила, что, отзанимавшись три урока, надо, наконец, хоть словарь себе купить и присмотреть какой-нибудь аудиокурс, чтобы фоном запускать, когда посуду мою. Заехала для этого в Дом Педагогической Книги. Заворожённо (как в старые добрые времена!) стояла перед этажеркой со словарями...
Потом... сдёрнула с полки приглянувшееся и абсолютно счастливая покинула магазин. А приглянулось-то - как вы думаете? - что? А приглянулось )Soy yo! :)

P.S. почерпнуто с открытой наугад страницы:
Las burlas se vuelven en veras - В каждой шутке есть доля правды.
А я от себя добавлю: "Las burlas se vuelven en bulas" (а если начудила в грамматике, то тут есть кому меня поправить! ))
tainka: (ВОЛЯ!!!)
не сказать, что я об этом так уж думала два дня, но пережив первое июня, а затем второе...

...я решила, что жизнь после сорока определённо есть.
посему я заплела себе косичку - вот такую:
и пошла развлекаться...



+ )

P.S. я понимаю, что вешать такую тучу Татко-фот, пусть даже мелких и снятых чудесной Алёнкой - это перебор. ну, простите! настроение ТАкое... )
tainka: (про-бежка)
Я не спортсменка. Т.е ваще. :)
Соперничество с другими людьми моей натуре чуждо совершенно. Разве что, как игра. Но в игре выигрыш для меня почти никогда ничего не значит, интересен сам процесс.
А если оно не игра, то либо выживание (и тогда уже это не спорт...), либо борьба уже не столько с соперниками, сколько с собственными - слабостью, неумением, страхом... (и тогда это тоже не спорт).
Есть одно исключение.
А именно: когда игра ведётся в команде. Как командный игрок, я, пожалуй, немножко спортсменка. Видимо, потому, что если уж вступаешь в командную игру, то интересы команды должны рассматриваться выше, чем собственные, а иначе - хреновый бы я была командный игрок. А я в команде играю всегда лучше, чем играла бы только за себя. Потому что те, с кем я, ХОТЯТ РЕЗУЛЬТАТА, а я здесь - с ними. Ну, значит, грех и мне не постараться ради результата, а не только своего удовольствия. Поэтому появляются и азарт, и переживание, когда свои отстают - ну как не переживать - они же свои и расстраиваются! Это становится важно, да. Ну и, соответственно, радость победы - от победы, вообще, до хотя бы победы над вот этим соперником, и над вот этим... :)

В общем, на этот раз это было как-то так:

мой старт:


и "после бала"


+2 )

Про медальку (чтоб не спрашивали) - медальки давали всем пробежавшим участникам, а не только призёрам.
Фоторепортёром на этот раз поработала Алёнка. За что ей большущий спасиб!

P.S. По поводу последней фоты: кому я там язык показываю - не помню. Вполне возможно, что представила в этот момент зеркало и - себе... :)
tainka: (adidas)
Наконец-то добрались с Алёнышем до роллершопа и КУПИЛИ РОЛИКИ! :)

спасибо всем, кто дал ценные рекомендации! я всё изучила, и твёрдо знала, что мне нужны ролики К2 класса фитнес, чтобы не случилось нехороших мыслей о попрыгать и прочих перилах, с розочками и рюшечками приятного вида... а дальше мерить.
мы приехали в магазин, и пока у продавцов до нас дошли руки, облюбовала себе очаровательные К2 фитнес класса с розочками и рюшечками в фисташково-бело-серых и каких-то там ещё тонах, украшенные клеточками и проч и проч.

что было дальше )

и тут на меня снизошло озарение. правда, озарение носило странный привкус, потому что я ... ) немедленно грохнулась прямо посреди толпы окружающих, что их, конечно, слегка перепугало, но зато оказалось очень символичным для меня. ибо, поднявшись, я подкатила к большому зеркалу и принялась... снимать с себя сперва фисташковый рюкзачок, потом фисташковое платьице с юбкой клёш фисташковый костюмчик и, наконец, фисташковые шортики с белой маечкой... ... )

Profile

tainka: (Default)
Tata

February 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627 28    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 06:33 pm
Powered by Dreamwidth Studios