tainka: (в кошках по небу)
Итак, во Франции проходит ЧЕ по футболу, но этот текст вовсе не про футбол. Он про нас с вами.
Я достаточно нейтрально отношусь к футболу: ну, игра, довольно хорошая спортивная игра, одна из.
В целом понятно, почему многие увлечены: мячик в детстве почти все гоняли, даже девочки, а кто не гонял, у тех были либо друзья-приятели, либо дома отцы-дядья болели что есть мочи. Правила просты, на спортивных, маневренных, тренированных людей смотреть приятно чисто эстетически, кроме того, дружное боление помогает ощутить "причастность", которой многим не хватает в жизни... Короче, легко сыщется пара десятков причин, почему футбол нравится, притягивает внимание, whatever.
С другой стороны многих не цепляет. Тут тоже, в общем, всё понятно: почему, собственно, что бы то ни было должно цеплять всех? Одному нравится хоккей, другому - фигурное катание, третьему - вообще, спорт неинтересен, а интересно что-то совсем из другой плоскости, и это тоже нормально.
Но вот начался ЧЕ и фейсбук начинает кого-то раздражать, потому что в его ленте каждый второй (условно) пост про футбол. И вот дальше нелюбителей футбола прорывает: они начинают публиковать записи, смысл которых в разных формах исключительно в том, что вот им - лично им - футбол "пофиг"...
В этом месте я развожу руками, потому что если первую группу, постящую восторги по поводу ничьи с сильными англичанами, я понять могу - ну, радость у людей, вот и кричат ура, дайте им порадоваться! Ну или даже попечалиться в других случаях - это же эмоция от увлечения, от интереса, от любви к чему-то, если хотите!
А вот эмоции людей второй группы от нелюбви. От раздражения, что френдлента забита футболом (но ребята, кто, как не вы сами формируете свою френдленту? если вы настолько нетерпимы к вполне безобидным увлечениям своих "друзей", какие вы тогда сами "друзья"?). Или от желания противопоставить себя "общим интересам" (вполне себе естественно для подростка доказывать всем, в первую очередь себе, что ты "не такой как все", но в случае со взрослыми людьми вызывает недоумение: конечно, ты не такой как все, ты такой как ты есть, со своими собственными интересами, целями и мироощущением, но разве с этим кто-то спорит?).
Есть ещё причина, и вот она мне неприятна более всех других, увы люди часто склонны хаять всё, чего они не понимают, типа есть я и круг моих интересов, а всё, что в него не вписывается - отстой, фигня, пустая трата времени/сил/денег...(любых_ресурсов), а то и высокопарное "недостойно".
Я не понимаю одного: если вы с таким неуважением относитесь к интересам других людей, почему вам кажется, что они должны с уважением относиться к вашим собственным ценностям?
Это совсем не о футболе! Начав фотографировать фигурное катание, например, я очень быстро столкнулась с тем, что существуют воинствующие фанаты, которые на полном серьёзе прямо или косвенно начали предъявлять мне претензии в том, что я слишком много с их точки зрения нафотографировала и выкладываю одних, и "непростительно мало" - других. Добились, правда, обратного результата, потому как с их любимками у меня тоже есть фотографии - хорошие и много - я старалась снимать всех! - только вот делиться после полученного негатива от псевдоболельщиков уже не хотелось совсем. То, что иногда всё же что-то выкладываю с теми, к кому не испытываю личных тёплых чувств - только ради нескольких адекватных болельщиков...
Это совсем не о футболе! Но если вы мне интересны, то я с уважением отношусь и к вашим увлечениям, даже если сама их не разделяю, но ожидаю такого же уважительного отношения и к своим интересам, и к интересам тех, кого вы сами выбрали себе в "друзья", пусть и просто в социальной сети.
Если же то, что у меня есть интересы, отличные от ваших, непонятные вам, неразделённые вами, вас так раздражает, так "засоряет вам ленту", что вам это нестерпимо и необходимо выговорить, противопоставить... - не честнее ли просто меня не читать? Ещё раз, это не о принципиальных разногласиях, не "плюрализм мнений", не спор ни разу, это просто о разных предпочтениях и о нетерпимости, вызванной ею, это спор о том, какой стороной яйцо разбивать (о, Свифт!), неужели не глупо взрослому человеку противопоставлять себя кому-то потому, что он, например, любит яблоки, и вообще, фрукты, а другие - картошку?..
Возвращаясь к футболу... хотелось бы поблагодарить адекватных футбольных болельщиков района Бирюлёво-Восточное за то, что не смотря на всеобщую радость, они нынче ночью вели себя на удивление тихо и не мешали спать мне и другим спокойно относящимся к футболу гражданам... :)

P.S. За мою любимую иллюстрирующую "разномнения" фотографию, где мы с Братиком вышагиваем, спасибо Олечке! :)
tainka: (глазами неизвестного мужчины)
ну не могу не поделиться, ибо прекрасно...
tainka


Оригинал взят у [livejournal.com profile] tanja_tank в Неотразимый Гога, он же Жора

Не было печали у красивой и успешной Катерины, героини Веры Алентовой в фильме «Москва слезам не верит» - так прицепился к ней в электричке неотразимый Гога, он же Жора! Он интуитивно мне не нравился еще с юности. А теперь-то я со всей ясностью понимаю, какая жизнь началась у Катерины в 40 лет... Очень «веселая» жизнь.

Итак, разберем этого субчика.гога

В электричке Гога сходу ведет себя бесцеремонно, нарушая личные границы незнакомой женщины. Сначала он ее упорно разглядывает, затем цепляется с разговором (таким псевдоискренним, псевдопростецким, призванным быстро сократить дистанцию, создать иллюзию близости), в ходе которого ставит героине несколько «диагнозов» (мужика нет, по работе — не выше, чем мастер), потом неуместно переходит на «ты». Отчего Катерину совершенно справедливо коробит, и она стремится отвязаться от этого типа.

Важный нюанс. Гога глубокомысленно подмечает, что у Катерины взгляд незамужней женщины — потому как «оценивающий». Хотя на самом деле, оценивает-то он, таращась на нее ("поддержание пронизывающего зрительного контакта" Сэм Вакнин указывает как характерное для нарцисса) и сразу же мелкими провокациями проверяя на податливость насилию. Определяя взгляд женщины как оценивающий, он проецирует на нее свою вечно оценивающую и сравнивающую нарциссическую натуру.

Абсолютно в нарциссическом духе Гога начинает бурное ухаживание. Навязывает себя в качестве провожатого - при этом не забыв обратить внимание Катерины на то, что денег у него хватит только на такси до ее дома, а уж до своего ему придется идти пешком.  Мол, оцени размах моей жертвы.

Тип из электрички не нравится Катерине.  Но вместе с тем... интересен. Интересен тем, что говорит и ведет себя «не как все».
Точнее, держит себя нагло и фамильярно. Что ошибочно принимается Катериной (и многими тысячами зрительниц) за мужественность, уверенность и силу.

Read more... )

tainka: (солнечный галоп)
Фото с нашей тюрьмой без признаков вулканов на заднем плане я вам вчера показала.
Теперь, ранним утром следующего дня, мы возвращаемся почти на ту же точку, делаем несколько шагов вбок, чтобы в кадр попало дерево (с ним тюрьма смотрелась бы хуже, зато то, что оказалось ей фоном, мне нравится больше) и чуть-чуть поворачиваемся по часовой стрелке...

IMGP7275_первый вулкан в антураже.jpg

Поменяю объектив, и вот эта же горушечка поближе ... )

Не сказать, что он красавец, но это первый взаправдашний Камчатский вулкан, который мы здесь увидели. Глаза у меня сразу загорелись, так, что заехавший за нами Вячеслав сделал со мной крюк к берегу местной речки, чтобы показать мне всю вулкановую панораму. Панораму уже показывала, снятой на телефон, здесь, а на Пентакс , как ни странно, она ничуть не лучше, только без чайки (вернее, большой склейки у меня пока нет, а одним кадром разница на экране только в отсутствии чайки), ну а если Авачинский приблизить, то мы увидим его так: ... )

Пока я каталась всей этой радостью любоваться, Кошкин пешком дошёл до автостанции, меня натурально потерял, посему сначала волнуется, потом ещё сильнее (потому что начинает звонить, а у меня в кармане звонок у телефона отключился, я его не слышу), а потом, когда я, наконец, найдусь, вполне справедливо злится. А мне немножко недосуг его сейчас утешать: Вячеслав сообщил про объявленное штормовое предупреждение, или как там оно называется: Безымянный проснулся (тот самый, на который наши ребята собираются лезть аккурат перед встречей с нами!), и со дня на день ждут его извержения. Пытаюсь звонить Грише (ему говорили, что в тех местах, где они сейчас, с большой степенью вероятности телефон будет ловить, и я знаю, что он будет пытаться включаться, чтобы поймать мой звонок, но, увы, "абонент вне зоны действия". Пишу отчаянную смс, мол, так и так, не лезьте, бога ради, на Безымянный, в ответ пока тишина.

И дальше... Козыревск )
tainka: (в кошках по небу)
Стоит решить взяться за что-то, непременно возникает десяток причин, почему или "не сейчас", или "не с этого конца", или "просто лень до невозможности". Когда я решила всё же попытаться писать Камчатские хроники, очень быстро столкнулась с тем, что - нет! не лень! т.е. лень, конечно, но не в этом дело! - от хронологичности изложения всё же придётся отступать.

Потому что если не отступать, то либо надо писать очень длинные посты с большим количеством фотографий из одного и того же места, что, наверное, будет менее интересно смотреть, не говоря уже об утомительно писать. Представьте сами: упрись я сейчас рогом в идею хронологичности, сейчас выложила бы ещё пяток картинок из самолёта, а потом ещё пяток - нет, они бы не были одинаковы, но - как-то это неправильно? Рассказывать про Камчатку собралась, а до земли Камчатки ещё часа четыре лететь (и недели полторы писать). Поэтому, пожалуй, хроники будут вольными - я немножко буду вести повествование хронологически, а немножко разбавлять его "анахронологизмами", забегая вперёд или возвращаясь назад.

Вот сейчас - приземлюсь в аэропорту Елизово. Прилетели мы вдвоём с Кошкиным, ибо вся остальная группа уже неделю топчет новые тропы по Камчатской Антарктиде. Нам в этот раз на ледник ступить не суждено, встреча намечена у Поленницы близ вулкана Безымянный, на который Гришина команда планирует лезть аккурат перед нашей встречей, и я ругаю себя злостно, что не смогла организовать жизнь так, чтобы мы вылетели не 28 июня, а хотя бы 27-го, тогда бы и мне могло улыбнуться счастье восхождения, хотя, справедливости ради, без акклиматизации сразу на снежную высоту лезть слегка заносчиво, чтобы не сказать неумно. Но я же помню, как на Эльбрус залезла...
Говорю себе, что как на Эльбрус всё равно бы не получилось, и понты не те - пойи с собой не взяла - и так повезло несказанно, что меня, не отработавшую на новом месте еще даже полгода, отпустили на полных три недели, так не бывает, вообще-то.

Добрались на автобусе в Елизово, где нас встретил и привёл к себе в клуб Вячеслав (Кошкин голосовал за гостиницу, но мне показалось, что лучше укреплять связи с друзьями-туристами, как выяснилось уже позже, мы ещё и здорово съэкономили, гостиницы в Елизово дороги: номер без кондиционера за 4.5 тыщи денег - грабёж всё-таки). Поставили прямо в комнате палатку (ох, ругался бы Гриша, если бы знал, что новенького Харпика так и не проверили в Москве, раздолбаи!) и пошли гулять. Купили репеллент (Кошкин ворчал, мол зачем он нужен, когда у меня есть сетчатый костюм, а у него накомарник - позже узнает, зачем!), побродили по местному супермаркету и совершенно бездарно съездили в Петропавловск-Камчатский (НЕ погуляли, потому что видимость так себе, и уже поздно было, и было непонятно, уедем ли нормально позже обратно, зато убили на этом добрых пару часов и пару мерок хорошего настроения). Приехали обратно, снова зашли в супермаркет, накупили "напоследок" вкусняшек...

Я знаю, что практически любой поход до того момента, как оторвёшься от дороги, по которой ездит хоть какой-нибудь транспорт, вот до этого самого места - смертная скука, разбавленная смесью тревоги и нетерпения. А тут ещё этот туман, странный такой туман, он как туман и не воспринимался, казалось, нормальная видимость - ага, нормальная! Вы видите здесь вулканы? А ведь они есть! Не скажешь, да? Не подумаешь даже.
добровольное заточение.jpg

А на переднем плане наш дворец, он же - наша тюрьма, судя по решёткам на окнах. Мы туда возвращаемся, недовольные: Кошкин тем, что я накупила всякой фигни (фигню же теперь тащить! а разгружать меня, кроме него некому!), а я тем, что не погуляли по Петропавловску (ну и что, что там почти нечего смотреть? почти же не считается! отпускной день коту под хвост!). В общем, настроение соответствует картинке на все сто: грозное небо заслоняет прекрасное, хотя и "сдерживается". Последний штрих - появились комары. Нет, не много, но я с непривычки и по аллерго-обычаю моментально опухла. И... пожалуй, следующую фотографию (обещаю, это будет вулкан, снятый практически с той же самой точки!) покажу - завтра! Потому что сегодня я понятия не имею, что увижу с утра. :)
tainka: (солнечный галоп)
Я люблю летать. Сейчас говорю не о каких-то особых полётных состояниях, а конкретно про летать в самолётах. Традиционно люблю взлёт, и когда самолёт вырывается из облаков, и смотреть на облачно-ледовую пустыню внизу, и на горы-реки, когда под крылом облачности нет, и особенно - закаты. Понятно, раз на раз не приходится, порой за окошком красота такая, что не оторваться, а иногда... что можно оторваться. :)
Ещё случается обидное - оказаться ненароком прямо над крылом. Особенно, когда крыло широкое. У меня такая невезука случилась, когда летели с Камчатки, как же обидно... С горя посмотрела аж две комедии, но разве какими-то комедиями можно заменить восторг небообладания?..

Это я опять забежала вперёд. А хотела с начала. В смысле, с самого начала отпуска под названием Камчатка-2014. Упоение которым началось для меня совсем не на Камчатке, а где-то над краем Северного Ледовитого Океана, там где закат в белую ночь перетекал в рассвет. Рядом спал в своём кресле Кошкин, а я вжималась в маленькое окошко - сперва обычный такой закат был, но я и обычные люблю. А потом вдруг что-то случилось, и красные оттенки за стеклом как будто разом переключили в золото. Я не возьмусь словами описывать то, что творилось с этой переключки в течение каких-то десяти, наверное, минут. Да, в какой-то момент всё же вспомнила, что у меня кофра под ногами стоит, и даже пыталась фотографировать. И хорошо, что пыталась, потому что листаю сейчас эти фотографии - и, конечно, они не такие, но позволяют, глядя на них... сквозь них, видеть то самое, воссоздавать в своей внутренней памяти. Та ночь, искупавшая меня в золотых закатно-восходных водах океана, кинувшая меня в будоражащую пляску по краю текучей, как лава, льдины - я неосторожно назвала её лучшей ночью своей жизни. И не стыжусь этого, потому что, как бы странно оно не звучало, она, действительно была лучшей. В том смысле, что её и не сравнишь ни с чем...

Скажите, о Лётчики, вы, правда этим балованы? Вы часто видите такое со своей рабочей высоты? Это может быть будничным?

Фото никакие. :) Но те, кто хоть раз видел, думаю, увидят сквозь них больше, чем на чёрно-золотистых снимках...

Здесь мы уже выныриваем, это уже не закат-восход, а просто восход...
IMGP7000_закат-восход.jpg

+ ещё 2 в обратном порядке )

всё же мне с моей непоследовательностью надо что-то делать. собиралась начать хроники - и мало того, в первом же абзаце вспомнила полёт домой, но и, даже вернув себя к началу повествования, первые же три снимка выкладываю в обратном хронологическом порядке. или я неисправима, и проще с этим смириться, и жить, и радоваться, купаясь в закатах, и редких рассветах, и, и...?
tainka: (Кьюби-Арлекин)
Настроение у меня сейчас сильно глумливое.
Фраза, которую я, вообще говоря, считаю "неумной", а именно "(Всё) то, что нас не убивает, делает нас сильнее" время от времени оказывается точной. Собственно, замените вот это "Всё" на "Порой" или "Частенько", и я даже не буду против такой формулировки ничего иметь.

Короче, не убило, и, надеюсь, сделало сильнее. :)

Ещё по дороге с работы попались два хороших текста. Оба - чтобы задуматься, где коротенько, где подольше...
Один - http://lisli.livejournal.com/134756.html
Второй - http://fit4brain.com/4569

Подчёркиваю - задуматься. Отделяя зёрна от плевел, и не выплёскивая ребёнка вместе с водой...

...Помню, сидела я я на кухне у учительницы Юриной (Юра к тому моменту уже лет пять у неё не учился, ну да не суть), мы пили чай и разговаривали. И она говорит: "Знаешь, Танечка, мы раньше часто к своим ученикам домой ходили, чтобы смотреть, в каких условиях дети растут, и меня всегда поражало: чем интеллигентнее родители, тем, как правило, больше у них дома беспорядка. Вот в простых семьях, где родители рабочие - там, обычно чисто, и всё на своих местах, если, конечно, не сильно пьющие, а у научных работников, людей творческих профессий - ужас что творится. Исключения, конечно, бывают, но чаще именно так."...

Я взяла моду иллюстрировать тексты, даже самые несвязные (вы заметили, да?). Сейчас иллюстрирую всё больше Камчаткой, потому что хочется же своими шедеврами поделиться. Ну и коли нынче настроение глумливое, вот вам... про лубофь. :)
Кошкин&корюшка.jpg
tainka: (1 июня - танец)
Как-то мне попалась хорошая картинка, наглядно иллюстрирующая то, насколько важен угол зрения даже при, казалось бы, базовых формулировках. Сейчас не найду (может быть, как-нибудь, тогда и добавлю), поэтому просто опишу, благо она была очень проста: на обыкновенный циллиндр, висящий в пространстве, светили с двух сторон и "зрители" рассматривали только тени. Одна тень была круглой, другая, как легко догадаться, прямоугольной. При этом "очевидцы", бия себя в грудь, совершенно искренне утверждали, что видели совершенно разные геометрические фигуры.
И ведь не врали даже!..

Не касаясь пограничных тем, просто уведу взгляд с картинки с лужей, которую показала вам вчера, на другой вид, снятый с той же самой точки, только повернувшись градусов на 90 и сменив объектив на макрик (хотя снимала не макро совсем).

IMGP7955_Камень&Кошкин.jpg

Не знаю почему, мне эта открыточка очень нравится. Даже не смотря на то, что Кошкин на ней совсем размытый (есть, конечно, где он не размыт, и повёрнут лицом к камере, ниже под катом - не вопрос), но вот именно эта нравится больше. А всего-то разница - в фокусировке...

На вулкане Камень, который в кадре, в этом сезоне погибли четыре человека, двое - аккурат, когда мы там мимо ходили. Жаль ребят, конечно... Но я не знала их, не знаю, отчего с ними это случилось и как, случайный минутный разгул стихии, или роковые ошибки в планировании всего мероприятия, или чья-то травма, потянувшая за собой цепочку беды. Зачем я, вообще, об этом написала здесь? Не помочь, не вернуть людей, ни предостеречь даже, потому что даже не понятно, от чего предостерегать. Эта информация в моём журнале какая-то лишняя как будто... Но почему как будто лишнюю информацию иногда включают?

...А ещё мне почему-то хочется всё же написать Камчатские хроники. Сперва не думала об этом, но вот поди ж ты. Если возьмусь, будет трудно, потому что в этот раз я как-то совсем расслабилась, и дневник в походе не вела. Теперь жалею...

Ладно, фото с немножко изменённым фокусом )
tainka: (солнечный галоп)
где-то к середине школьных лет я обзавелась качеством, которое, как водится, впоследствии мне и сильно помогало, и сильно мешало. но помогало, наверное, всё же больше, потому и закрепилось. я говорю сейчас об отказе от сравнения себя с другими. вернее, не так. я не отказывалась видеть общие или, напротив, разнящиеся черты с тем или иным человеком, общность черт обычно вызывала интерес, а различия... по-разному. :)

но вот что появилось, так это полное равнодушие к любым оценкам себя или каких-то собственных достижений по отношению к оценкам других людей или их деятельности. т.е. даже когда мне было важно, например, что обо мне (и не только) думает какой-то человек, констатация им факта, что я что-то делаю лучше Маши или хуже Пети, не расценивается мной ни как похвала, ни как упрёк, я могу порадоваться или нет за Петю, что он молодец или огорчиться или нет за Машу, но свои собственные успехи по ним мерить я не стану.

однако, придирчиво и порой болезненно я отношусь к другому сравнению - с самой собой, сегодняшней и вчерашней. вот это желание прыгнуть выше головы (собственной, не Машиной и не Петиной) зачастую не даёт покоя. ещё хуже дело обстоит, когда вчера могла, а сегодня почему-то не хватает - сил, здоровья, памяти, бог знает, чего ещё. ну вот, как язык иностранный - когда постоянно на нём говоришь, он в активе, когда практика в силу каких-то причин прекращается или становится очень узко-специализированной, выходят из актива, а то и просто забываются слова, обороты, идиомы сами не слетают с языка, даже на слух ловишь хуже, и устаёшь быстрее. и так со всем, на что перестаёт хватать времени или других ресурсов, потому что ресурсы тратятся на многое...
ну, почти со всем.
как же ценно то, что всё-таки не уходит, не теряется, не затухает... впрочем, это уже о другом.

очень я расстраиваюсь порой, и злюсь на себя. умом всё понимаю, но ум тут не при чём. а кое-где и ум отказывается понимать и принимать...
что там иностранный язык, свой родной...

надо будет накидать список того, что ни при каких условиях не согласна терять.
а заодно - и того, что, может, и не столь весомо, но всё же обязуюсь поддерживать хотя бы на имеющемся уровне...
ой.

P.S. просто лужа попалась по дороге. вернее, на бездорожье. обычная Камчатская лужа...
Камчатская лужа - IMGP7958.jpg
tainka: (ТАкая-сякая...)
Еду на йогу, залезаю в маршрутку, протискиваюсь мимо стоящего с сумками в дверях и не желающего проходить дальше в салон мужчины. Аккуратно протискиваюсь, потому что на коленях у сидящей на первом одиночном кресле карапуз лет пяти. И вот, когда я уже миновала это первое кресло и сажусь на свободное, мне вслед летит полное ненависти:
- Поаккуратнее с рюкзаком надо...
Искренне удивляюсь, потому что уверена, что не смотря на тесноту, пробралась аккуратно, ведь сознание, что пробираюсь мимо малыша добавило внимания:
- Неужели я Вас задела? Простите, пожалуйста!
В ответ еще более злое:
- Меня?!! Ты ребенка по голове ударила, ...!
Не вникая в суть звучащих далее ругательств, пытаюсь осознать кошмар: я?-ударила ребенка?-и даже этого не заметила?!?-я что, совсем??..
И тут воздух разрезает звонкое детское:
- Мама! Но тетя меня не задела?!

Нет слов.
tainka: (Кьюби-Арлекин)
Как всегда вовремя (вот не верю в случайности, нет!) попалось на глаза у Андрея прекрасное:
"Люди, которые раздражают нас больше всего - это люди, которые напоминают нам о том, кем мы сами являемся."
Воистину! :)

В общем-то мне известно не очень много людей, которых я раздражаю (чтобы не сказать выбешиваю). Немножко, но имеется. И те "обвинения", которые из их уст (из-под их пера) звучали в мой адрес вне зависимости от того, насколько были близки к правде, - все непременно отражали их самих, причём на мой взгляд (глумливо-субъективный, конечно!) - в гораздо большей мере, чем относились лично ко мне. Например, то, что я разошлась с мужем, позволили себе нервно осудить вслух ровно две женщины, обе - не зная ни причин, по которым расстались, ни моего бывшего мужа. Надо говорить, что у обеих более чем по одному собственному разводу за плечами? Это даже не "бревно в своём собственном глазу", это какой-то совсем сюр. :)

Не, вы только не подумайте, что я хочу сказать, что меня и упрекнуть не в чем. Просто я и не возьмусь никак судить ни чужие семьи, ни чужие разводы - во-первых, именно потому, что мнение человека относительно данных вопросов, не сумевшего собственную семью сохранить (моё в данном случае) вряд ли весомо, я лучше послушаю тех, у кого это получилось и хорошо (как знать, может, и научусь, наработаю "хорошую карму" - и в следующей жизни тоже получится?). А во-вторых - и это, возможно, даже более веская причина: для меня чужая личная жизнь не является раздражителем. Хорошо у людей - и слава богу, плохо - либо посочувствую, либо останусь равнодушной. Не раздражает.

Но кстати! А что раздражает лично меня?
Пожалуй... когда кто-то берёт на себя роль шута, а мне не смешно... Ну, да.
Чёрт! Мне даже есть, чем это проиллюстрировать, благодаря друзьям-хайдзинам (у них, между прочим, есть все основания сейчас на меня обидеться, потому что я тут ёрничаю вместо того, чтобы выложить фотографии с ними... )
Итак:

№1 made by SKY


№2 )

Ну, помимо этого вполне можно поглядеть видео-ролики отсюда, например, или отсюда, или... А уж читать - не перечитать. Вполне допускаю, кстати, что то, что высмеиваю (в себе, в том числе) я - для кого-то и не смешно вовсе...

В общем, qb альтер-эго под маской Арлекина, ты попал! :))

P.S. )
tainka: (танец с Гамлетом)
"Не судите да не судимы бу..."

Столкнувшись чуть меньше года назад впервые с "я в предлагаемых / прилагаемых обстоятельствах", я поначалу и не думала, насколько лично оно придётся.
И кто его, Станиславского, ("известного йога Станиславского", как говаривал Владимир...) знает, имел ли он ввиду чисто прикладное актёрское, помогающее входить в образ, или гораздо более глубокое, и больное, дерзко преступающее границы личного.
Сколько раз слышала, да, что греха таить, сама если даже не говорила, то думала обличительно: "да как же так?! ну я же себе такого не могу позволить? как же он (она/оно) может?!".
Гордыня, блин. :)
Отвечаю - сама себе (точно, сама себе!): а ты прими все его (её/оного) "прилагаемые обстоятельства", а потом уже суди. Примешь? Примешь (на себя, на себя, дорогая!), что человек родился не в семье научных работников, а у матери-одиночки-алкоголички? и его не сажали с пяти за фортепиано и не учили с трёх буквам, чтобы к школе вовсю читать книжки о добром и вечном; он, вообще, книжки о добром и вечном не сильно уважает: в газету заворачивать удобнее, листы больше... ты вот морщишься сейчас, а он c детства бывал частенько голоден и бит не по делу, и своровал-то в первый раз потому, что ОЧЕНЬ ХОТЕЛ КУШАТЬ; а материться начал, потому что без этого во дворе было не выжить, а защиту искать негде... Будешь потом его судить с башни своего внешнего благополучия?
Или будешь судить вот её - напротив, взрощенную в условиях "тепличных", а посему начисто лишённую воли, ломающуюся или истерящую от любого намёка на несогласие или противоборство, заболевающую от любой царапины, боящуюся шевельнуться и ненавидящую оттого любое движение, любую жизнь?

Это всё грубо, конечно. Грубо, но... Скиньте всю эту не шелуху, а кору - "случайности" рождения (семья, социальная среда, способности, здоровье...), "случайности" развития (в каких условиях проходило детство и взросление, какие несчастные случаи произошли с человеком или на его глазах...), и уже очень во многом как следствие - полученный опыт, знания, самовоспитание... - скиньте всё это? Что останется?

Вот в этот момент, чтобы не стало отчаянно страшно, очень помогает знание понятия кармы, понимания того, что всё ни разу не случайно. :) Ну или вера в торжество справедливости на страшном суде в конечном итоге. На самом деле, любая Вера в таком деле может помочь... как ни странно, просто остаться человеком. Вот у кого её нет... - тем, наверное, совсем страшно. Ну, либо, как вариант - "напиться-забыться" (может, оттого и спиваются? просто от страха, который в безверии невозможно вынести?..)...

И растёт огромное чувство благодарности - за то, что в мире сансары дарован нам лично мне не только кнут, но и пряник. И не просто пряник - Радость дарована: радость познания, радость созерцания, радость творчества, радость любви, наконец...
Хотя, конечно, эго тут же талдычит, что, вот видишь, карма такая твоя, заслужила, значит...
Цыц!
Итоги не скоро ещё подводить. Жизнь-то продолжается. Очередная счастливая жизнь...



P.S. )
tainka: (Ma)
Меня командировали в Детский Мир.
Что бы вот вы подарили младенцу мужского пола, которому исполняется 5 лет? Я изначально как-то почти и не сомневалась: конечно, конструктор!.. Меня обломали тут же: "Ему? Констуктор? Не смеши меня! Машинку! Ма-шин-ку!"
На самом деле, диалог был долгий и скучнейший. ) Отдел большой, машинок много, на том конце провода никакого энтузиазма. До той поры, пока я, читая уже машинально все этикетки подряд, не произнесла: "Танк амфибия". В трубке возникло заметное оживление: "Что-что? А что он умеет?"
Я посмотрела на блестящего уродца, пожала плечами и скучным голосом прочитала с коробки, что ездит вперёд-назад по суше и воде, разворачивается на 360 градусов и стреляет снарядами с присосками... Вот эти снаряды с присосками, кажется, всё и определили. Напрасно я пыталась уйти к другим полкам с красивыми и интересными игрушками: какие там железные дороги, вертолёты и прочие мерседесы? ТАНКАМФИБИЯ! ДАЁШЬ ТАНКАМФИБИЮ! СО СНАРЯДАМИ С ПРИСОСКАМИ!!! А в ответ на моё осторожно-сомнительное "А может быть..." - решительное и безапелляционное: "Ты не мальчик!".

С этим спорить было, конечно, совершенно невозможно. С тяжёлым сердцем я пошла платить за непреложное доказательство собственной гендерной не-принадлежности. Полный раздай: ну уродец же!..

...Димка обхватил коробку ручонками, и глаза его засияли. Быстро-быстро потащил её в детскую. Там, вместе с 10-летним Никитой они извлекли уродца на свет, а дедушка одного и папа другого... чуть не выхватывали друг у друга пульт управления (чтобы вставить батарейку, не то, что вы подумали!). Я на секунду ощутила себя разом фокусником и мудрецом - я одна, проверявшая игрушку в магазине, знала, на какую кнопку надо нажать, чтобы колёса поднялись и танк ездящий превратился в танк плавающий. Воодушевленная горящими детскими мужскими глазами, я дала последнее пояснение:
- А вот эта кнопка, чтобы стрелять.
- Стрелять? Он ещё и стреляет?
- Ага, - вздохнула я, - у него снаряды с присосками..
- С присосками! - ахнул Димка, опять подхватил уродца и прямо пропел, - Я МЕЧТАЛ О ТАКОМ ВСЮ ЖИЗНЬ!..

Ну что тут скажешь? Я не мальчик.
Сижу-комплексую: не лишила ли я своего давно выросшего ненаглядного сына детства...

P.S. прекрасное вслед. только что по телефону )
tainka: (makovaya)
а откуда взялось это идиотское поверие, что страдание облагораживает? ну или там очищает?
само по себе никого оно не очищает и не облагораживает. ... )
будьте здоровы! и пусть будут здоровы те, кого вы любите!
tainka: (калабас)
вопросы "почему/зачем" бывают внешние и внутренние.
внешний вопрос - это "(ну) почему он (она, оно) так делает (говорит, и т.д, и т.п.)?"
ещё более внешний - "зачем он (она, оно)...?"
внутренний вопрос - это "почему я...?"
ещё более внутренний - "зачем я...?"

я вдруг поняла, откуда берутся все эти внешнешние. ну почти все. потому что, конечно, среди внешних бывают всё же и не совсем внешние - это когда дело касается кого-то кого мы любим, тут оно становится уже почти внутренним.
так вот: внешние вопросы заполняют наше сознание, когда мы не хотим (боимся?) уткнуться носом во внутренние. ибо как бы ни страдал человек от "неразрешимых" внешних вопросов, все они - не более, чем выданная самому себе индульгенция-защита от внутренних.

так просто. так прозрачно.
но я бы, наверное, долго ещё не догадалась, если бы мне не повезло несказанно: неожиданно за очень короткий срок я получила ответы, да ещё и прямо из "первых рук" сразу на несколько внешних вопросов (чего греха таить, практически на все!), которые довольно плотно занимали работающую часть сознания, и, как поняла уже потом, вполне надёжно защищали меня от... себя самой. :) приди эти ответы не так явно, ну или не все почти одновременно, другие внешние вопросы непременно успели бы оккупировать территорию, но почти неожиданно "открыв границы" со всех сторон, я не успела... вернее, как раз успела столкнуться с собой очень тат-а-тат...

... )



фото "срежиссировала" я сама, в смысле, придумала идею "как", а сделал замечательный человек, которого не называю пока, может, позже.
+ 2 )
tainka: (qb на верёвках)
С середины января время от времени меня тянет поумничать порассуждать вслух за жизнь. :)
лытдыбр раз )

Вчера я неожиданно прочитала у Шелли нечто очень близкое, объясняющее отлично, ПОЧЕМУ я всё же не высказываю и не записываю всё это, на кончиках вертящееся. Формулировка была такая:
"Ну, если человек не умеет ходить, не стучась головой об стенки и не получая сотрясений мозга, то, мне кажется, логично бы было, если бы он попытался это как-то для себя решить."
© [livejournal.com profile] psikoshka

лытдыбр два )


... )

P.S. Всё же поделюсь одним из личных откровений: "почему?" - не так и важно. Т.е. "почему?" важно, очень важно тогда, когда дело касается чего-то или кого-то очень близкого. А вот когда кто-то или что-то близким быть перестаёт - оно становится не важным совсем. И вообще, неблизкое чаще всего... неинтересно.

P.P.S. Однако, как много на свете интересного! Означает ли это, что всё оно - близко?..
tainka: (1 января 2009)
часть написана прямо в больнице, часть - по дороге в метро с телефона - писала обычно, не чтобы осталось, а чтобы не заснуть...
... )
tainka: (обожжённое лицо)
Мой личный опыт выхаживания папы год назад говорит о том, что это ПРАВДА. Почти - как всегда, почти, потому что правда, конечно, у каждого немножко своя. Но месяц дневных и ночных дежурств рядом с парализованным очень любимым человеком - его не спишешь. Он очень сильно меняет... Поэтому я говорю: это - ПРАВДА - почти.

http://ofesenko.blogspot.co.il/2013/04/blog-post.html?spref=fb

Я всё хотела написать сама - так как я это чувствовала и видела. Но время идёт, и я понимаю, что кроме того, что уже написала в те отрезки ночи, когда Папа забывался сном, а я не могла себе этого позволить, уже вряд ли напишу. Не потому, что не помню - такое не забывается. Но есть граница тонкая, но очень ощутимая, за которую, пока жив и здоров сам, и живы и относительно здоровы твои близкие - не ходят. Максимум, что могу, снять замки с некоторых из постов того времени...

Ну и Спасибо Человеку, написавшему это-оттуда!.. И спасибо Шелли, что ссылкой поделилась.
tainka: (Default)
Милена предупреждала меня, что во Франции если нельзя, то нельзя. Ну, например, фотографировать где-то. Поэтому расчехляла я фотоаппарат аккуратно. В Парижском Нотр-Даме висели таблички, что нельзя фотографировать со вспышкой и со штатива. Вздохнула с облегчением - я и так без вспышки и без штатива.
Большая часть собора была отгорожена для молящихся. В Италии тоже часто отгораживали, но обычно крылья, здесь же - вся центральная часть, т.е. подразумевалось, что если вы здесь чисто как турист - милости просим пройти по периметру, а вот в центр - не надо, либо уж идите не глазеть, по крайней мере, чтобы это не выглядело так. В первый раз мы туда пришли с Алёнкой, и за загородку я даже соваться не стала, потому что если хочется помолиться подумать о вечном или даже просто чём-то своём, плохая идея следить по часам, не пора ли уже вон.
Но я помнила, как оно там, внутри за загородкой, ещё из Ватикана и решила непременно вернуться в последний день, когда буду гулять по Парижу одна.
И вернулась, конечно. )
tainka: (Default)
в интернете я несколько месяцев назад прочитала, что эмоциональная боль длится не более то ли 6-ти, то ли 12-ти минут, всё остальное - самовнушение, самонакрутки, и т.д. и т.п.
я не знаю, насколько это правда. поверить сложно, если честно, разве что, допустив мысль, что эти 6-12 минут могут много-многократно повторяться, частенько не успев закончиться.
иначе трудно объяснить, например, то, как по сей день меня держит, накатывая снова и снова, боль потери Папы. хотя умом или всем что у меня есть вместо него я давно понимаю, что надо-надо-надо отпустить.

и всё же. и всё же в этой, возможно, заведомо ложной мысли есть что-то цепляющее.

и. я не очень понимаю, как это связано с предыдущим постом. но как-то, очевидно, связано.

Profile

tainka: (Default)
Tata

February 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627 28    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 06:29 pm
Powered by Dreamwidth Studios