tainka: (уМКАДье)
В диалоге с Лидой Гуторенко неожиданно сформулировалось:
"а я как раз люблю фотографировать, потому что взгляд на фотографию возвращает ощущения, испытанные в момент соприкосновения с прекрасным. глядя на свои фото, я вижу и то, чего они в принципе вместить не могут - слышу голоса и запахи, например, ощущаю, как дул ветер, что мне было жарко или знобко..."

Москва затаённая
tainka: (Кьюби-Арлекин)
Настроение у меня сейчас сильно глумливое.
Фраза, которую я, вообще говоря, считаю "неумной", а именно "(Всё) то, что нас не убивает, делает нас сильнее" время от времени оказывается точной. Собственно, замените вот это "Всё" на "Порой" или "Частенько", и я даже не буду против такой формулировки ничего иметь.

Короче, не убило, и, надеюсь, сделало сильнее. :)

Ещё по дороге с работы попались два хороших текста. Оба - чтобы задуматься, где коротенько, где подольше...
Один - http://lisli.livejournal.com/134756.html
Второй - http://fit4brain.com/4569

Подчёркиваю - задуматься. Отделяя зёрна от плевел, и не выплёскивая ребёнка вместе с водой...

...Помню, сидела я я на кухне у учительницы Юриной (Юра к тому моменту уже лет пять у неё не учился, ну да не суть), мы пили чай и разговаривали. И она говорит: "Знаешь, Танечка, мы раньше часто к своим ученикам домой ходили, чтобы смотреть, в каких условиях дети растут, и меня всегда поражало: чем интеллигентнее родители, тем, как правило, больше у них дома беспорядка. Вот в простых семьях, где родители рабочие - там, обычно чисто, и всё на своих местах, если, конечно, не сильно пьющие, а у научных работников, людей творческих профессий - ужас что творится. Исключения, конечно, бывают, но чаще именно так."...

Я взяла моду иллюстрировать тексты, даже самые несвязные (вы заметили, да?). Сейчас иллюстрирую всё больше Камчаткой, потому что хочется же своими шедеврами поделиться. Ну и коли нынче настроение глумливое, вот вам... про лубофь. :)
Кошкин&корюшка.jpg
tainka: (солнечный галоп)
где-то к середине школьных лет я обзавелась качеством, которое, как водится, впоследствии мне и сильно помогало, и сильно мешало. но помогало, наверное, всё же больше, потому и закрепилось. я говорю сейчас об отказе от сравнения себя с другими. вернее, не так. я не отказывалась видеть общие или, напротив, разнящиеся черты с тем или иным человеком, общность черт обычно вызывала интерес, а различия... по-разному. :)

но вот что появилось, так это полное равнодушие к любым оценкам себя или каких-то собственных достижений по отношению к оценкам других людей или их деятельности. т.е. даже когда мне было важно, например, что обо мне (и не только) думает какой-то человек, констатация им факта, что я что-то делаю лучше Маши или хуже Пети, не расценивается мной ни как похвала, ни как упрёк, я могу порадоваться или нет за Петю, что он молодец или огорчиться или нет за Машу, но свои собственные успехи по ним мерить я не стану.

однако, придирчиво и порой болезненно я отношусь к другому сравнению - с самой собой, сегодняшней и вчерашней. вот это желание прыгнуть выше головы (собственной, не Машиной и не Петиной) зачастую не даёт покоя. ещё хуже дело обстоит, когда вчера могла, а сегодня почему-то не хватает - сил, здоровья, памяти, бог знает, чего ещё. ну вот, как язык иностранный - когда постоянно на нём говоришь, он в активе, когда практика в силу каких-то причин прекращается или становится очень узко-специализированной, выходят из актива, а то и просто забываются слова, обороты, идиомы сами не слетают с языка, даже на слух ловишь хуже, и устаёшь быстрее. и так со всем, на что перестаёт хватать времени или других ресурсов, потому что ресурсы тратятся на многое...
ну, почти со всем.
как же ценно то, что всё-таки не уходит, не теряется, не затухает... впрочем, это уже о другом.

очень я расстраиваюсь порой, и злюсь на себя. умом всё понимаю, но ум тут не при чём. а кое-где и ум отказывается понимать и принимать...
что там иностранный язык, свой родной...

надо будет накидать список того, что ни при каких условиях не согласна терять.
а заодно - и того, что, может, и не столь весомо, но всё же обязуюсь поддерживать хотя бы на имеющемся уровне...
ой.

P.S. просто лужа попалась по дороге. вернее, на бездорожье. обычная Камчатская лужа...
Камчатская лужа - IMGP7958.jpg
tainka: (солнечный галоп)
бабье лето
яркие пятна
на переднике



фото из окна поезда, разогнавшего между неблизкими станциями - это отдельная статья.
сколько их, стёртых, потому что сфокусироваться не получилось;
сколько их, стёртых, потому что окна грязные/бликующие, и кадр оказался испорчен безнадёжно;
сколько их, несделанных, вообще, потому что паровоз уехал в самом прямом смысле этого слова -
уехал иногда совсем, а иногда - в очередные кусты-деревья, из-за которых ещё на мгновения в течение нескольких минут будет дразняще-обидно проглядывать "то самое"...
но некоторые остаются
:)

яркие пятна на переднике крупнее )
tainka: (Кьюби-Арлекин)
Как всегда вовремя (вот не верю в случайности, нет!) попалось на глаза у Андрея прекрасное:
"Люди, которые раздражают нас больше всего - это люди, которые напоминают нам о том, кем мы сами являемся."
Воистину! :)

В общем-то мне известно не очень много людей, которых я раздражаю (чтобы не сказать выбешиваю). Немножко, но имеется. И те "обвинения", которые из их уст (из-под их пера) звучали в мой адрес вне зависимости от того, насколько были близки к правде, - все непременно отражали их самих, причём на мой взгляд (глумливо-субъективный, конечно!) - в гораздо большей мере, чем относились лично ко мне. Например, то, что я разошлась с мужем, позволили себе нервно осудить вслух ровно две женщины, обе - не зная ни причин, по которым расстались, ни моего бывшего мужа. Надо говорить, что у обеих более чем по одному собственному разводу за плечами? Это даже не "бревно в своём собственном глазу", это какой-то совсем сюр. :)

Не, вы только не подумайте, что я хочу сказать, что меня и упрекнуть не в чем. Просто я и не возьмусь никак судить ни чужие семьи, ни чужие разводы - во-первых, именно потому, что мнение человека относительно данных вопросов, не сумевшего собственную семью сохранить (моё в данном случае) вряд ли весомо, я лучше послушаю тех, у кого это получилось и хорошо (как знать, может, и научусь, наработаю "хорошую карму" - и в следующей жизни тоже получится?). А во-вторых - и это, возможно, даже более веская причина: для меня чужая личная жизнь не является раздражителем. Хорошо у людей - и слава богу, плохо - либо посочувствую, либо останусь равнодушной. Не раздражает.

Но кстати! А что раздражает лично меня?
Пожалуй... когда кто-то берёт на себя роль шута, а мне не смешно... Ну, да.
Чёрт! Мне даже есть, чем это проиллюстрировать, благодаря друзьям-хайдзинам (у них, между прочим, есть все основания сейчас на меня обидеться, потому что я тут ёрничаю вместо того, чтобы выложить фотографии с ними... )
Итак:

№1 made by SKY


№2 )

Ну, помимо этого вполне можно поглядеть видео-ролики отсюда, например, или отсюда, или... А уж читать - не перечитать. Вполне допускаю, кстати, что то, что высмеиваю (в себе, в том числе) я - для кого-то и не смешно вовсе...

В общем, qb альтер-эго под маской Арлекина, ты попал! :))

P.S. )
tainka: (танец с Гамлетом)
"Не судите да не судимы бу..."

Столкнувшись чуть меньше года назад впервые с "я в предлагаемых / прилагаемых обстоятельствах", я поначалу и не думала, насколько лично оно придётся.
И кто его, Станиславского, ("известного йога Станиславского", как говаривал Владимир...) знает, имел ли он ввиду чисто прикладное актёрское, помогающее входить в образ, или гораздо более глубокое, и больное, дерзко преступающее границы личного.
Сколько раз слышала, да, что греха таить, сама если даже не говорила, то думала обличительно: "да как же так?! ну я же себе такого не могу позволить? как же он (она/оно) может?!".
Гордыня, блин. :)
Отвечаю - сама себе (точно, сама себе!): а ты прими все его (её/оного) "прилагаемые обстоятельства", а потом уже суди. Примешь? Примешь (на себя, на себя, дорогая!), что человек родился не в семье научных работников, а у матери-одиночки-алкоголички? и его не сажали с пяти за фортепиано и не учили с трёх буквам, чтобы к школе вовсю читать книжки о добром и вечном; он, вообще, книжки о добром и вечном не сильно уважает: в газету заворачивать удобнее, листы больше... ты вот морщишься сейчас, а он c детства бывал частенько голоден и бит не по делу, и своровал-то в первый раз потому, что ОЧЕНЬ ХОТЕЛ КУШАТЬ; а материться начал, потому что без этого во дворе было не выжить, а защиту искать негде... Будешь потом его судить с башни своего внешнего благополучия?
Или будешь судить вот её - напротив, взрощенную в условиях "тепличных", а посему начисто лишённую воли, ломающуюся или истерящую от любого намёка на несогласие или противоборство, заболевающую от любой царапины, боящуюся шевельнуться и ненавидящую оттого любое движение, любую жизнь?

Это всё грубо, конечно. Грубо, но... Скиньте всю эту не шелуху, а кору - "случайности" рождения (семья, социальная среда, способности, здоровье...), "случайности" развития (в каких условиях проходило детство и взросление, какие несчастные случаи произошли с человеком или на его глазах...), и уже очень во многом как следствие - полученный опыт, знания, самовоспитание... - скиньте всё это? Что останется?

Вот в этот момент, чтобы не стало отчаянно страшно, очень помогает знание понятия кармы, понимания того, что всё ни разу не случайно. :) Ну или вера в торжество справедливости на страшном суде в конечном итоге. На самом деле, любая Вера в таком деле может помочь... как ни странно, просто остаться человеком. Вот у кого её нет... - тем, наверное, совсем страшно. Ну, либо, как вариант - "напиться-забыться" (может, оттого и спиваются? просто от страха, который в безверии невозможно вынести?..)...

И растёт огромное чувство благодарности - за то, что в мире сансары дарован нам лично мне не только кнут, но и пряник. И не просто пряник - Радость дарована: радость познания, радость созерцания, радость творчества, радость любви, наконец...
Хотя, конечно, эго тут же талдычит, что, вот видишь, карма такая твоя, заслужила, значит...
Цыц!
Итоги не скоро ещё подводить. Жизнь-то продолжается. Очередная счастливая жизнь...



P.S. )
tainka: (автопортрет в боковом зеркале)
Она начинается, когда не прошла ещё эйфория от ярких пятен разноцветно-праздничной осени вокруг. Когда после того, как вдруг в первый раз за несколько дней проснёшься сама, и глядя на первый снег, засыпавший за ночь все горы вокруг, радуешься ему - красиво же, празднично, он так играет на солнце, так замечательно расцвечивая жёлто-красно-рыжее внизу! И вылезаешь из палатки в шлёпках на двухмиллиметровой подошве на босу ногу прямо в снег, и не кажется холодно, наоборот, как-то весело и здорово... И не понимаешь ещё, что зима подступила...

А позже только чуть-чуть ёжишься, залезая в мокрые ботинки - ведь идти не холодно (пока ещё кажется, не холодно!). И топаешь радостно... Радостно, пока не начинаешь вдруг беспокоиться за кого-то, кому это твоё беспокойство совершенно не нужно. А тем временем снег сыпет всё гуще...



И беспокойство усиливается совершенно согласованно с этим снежным туманом помимо вашей воли. ... )

А потом выходишь к озеру, у которого по описанию, вроде бы, ожидались ночёвки, фото )а ночёвок никаких нет, только груды щедро одетых в сугробики камней и холодная неуютная гладь воды - вот здесь (почему-то!) не захотелось искупаться ни-ко-му...

фото )

...есть только смутный ориентир на несегодняшний перевал - он где-то там, только гораздо выше... )

... Но нам туда сегодня не добраться никак, просто никак. Вообще, не за горами уже, когда темнеть начнёт. А то, что в какие-то моменты от пасмурности уже темно - об этом пока лучше не думать... )

Пока надо снова лезть вверх, стараясь не терять последние часы светового дня, хотя в тот момент меня это заботит всё равно меньше, чем... фото )

Вверх и снова вниз, потом идём по какому-то ручью - прямо по воде из-под снега - и прямо над ним вдруг ровные площадки... )

И сперва топчем снег - не столько под лагерь, сколько чтобы согреться и добавить к акклиматизации. А потом рядом находится площадка, где, вроде бы, можно снег счистить до земли. Нет у нас никаких лопат - ручками, ручками... )

Потом... А что потом? Забрались в палатки, переоделись в сухое и тёплое, согрелись. И опять не думали, что зима пришла.

P.S. Картинок к первой части повествования не стала выставлять здесь принципиально - потом. :)
А сейчас я просто слегка промёрзла... Хотя уже, можно сказать, оттаяла...
tainka: (makovaya)
закон сохранения качества:
чтобы качественно отпустило, должно сначала качественно покрутить

tainka: (makovaya)
а откуда взялось это идиотское поверие, что страдание облагораживает? ну или там очищает?
само по себе никого оно не очищает и не облагораживает. ... )
будьте здоровы! и пусть будут здоровы те, кого вы любите!
tainka: (калабас)
вопросы "почему/зачем" бывают внешние и внутренние.
внешний вопрос - это "(ну) почему он (она, оно) так делает (говорит, и т.д, и т.п.)?"
ещё более внешний - "зачем он (она, оно)...?"
внутренний вопрос - это "почему я...?"
ещё более внутренний - "зачем я...?"

я вдруг поняла, откуда берутся все эти внешнешние. ну почти все. потому что, конечно, среди внешних бывают всё же и не совсем внешние - это когда дело касается кого-то кого мы любим, тут оно становится уже почти внутренним.
так вот: внешние вопросы заполняют наше сознание, когда мы не хотим (боимся?) уткнуться носом во внутренние. ибо как бы ни страдал человек от "неразрешимых" внешних вопросов, все они - не более, чем выданная самому себе индульгенция-защита от внутренних.

так просто. так прозрачно.
но я бы, наверное, долго ещё не догадалась, если бы мне не повезло несказанно: неожиданно за очень короткий срок я получила ответы, да ещё и прямо из "первых рук" сразу на несколько внешних вопросов (чего греха таить, практически на все!), которые довольно плотно занимали работающую часть сознания, и, как поняла уже потом, вполне надёжно защищали меня от... себя самой. :) приди эти ответы не так явно, ну или не все почти одновременно, другие внешние вопросы непременно успели бы оккупировать территорию, но почти неожиданно "открыв границы" со всех сторон, я не успела... вернее, как раз успела столкнуться с собой очень тат-а-тат...

... )



фото "срежиссировала" я сама, в смысле, придумала идею "как", а сделал замечательный человек, которого не называю пока, может, позже.
+ 2 )
tainka: (уМКАДье)
Нечасто, но случается, когда люди смотрят мои фотографии, проскакивает нечто такое: "Ну да, с твоей-то профессиональной техникой..."
Стоп. Петьки (оба) у меня ни разу не профессиональные, даже не полу-. Хотя, чего греха таить, Пентаксы свои люблю нежно, и ни на какую другую марку не променяю. Тем не менее, каждый раз вспоминается анекдот про фотографа, который, уходя после званого обеда, где хозяйка, рассматривая его фотографии, слишком бурно выражала восторги его фотоаппарату, почтительно заметил:
- Спасибо, обед был великолепен. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли!

Так вот. Ничутельки не умаляя достоинств хорошей техники (которая, ага, молодец!) позвольте всё же похвалить другие "кастрюли". Ибо пока я в один из погожих майских деньков разрывалась со своей зеркалочкой между чудными "только вылупившимися" зелёными листиками сверху и будоражащим воображение болотцем снизу, за мной самой следила маленькая неприметная камера... телефона. И когда я чуть позже за ужином увидела, что на неё наснимали, мне немедленно захотелось сперва новый юзерпик (см. выше), а потом просто снова выложить целую пачку своих свежих фотографий, хоть их тут и так развелось. Захотелось, ибо мастерство не пропьёшь, и оно всё-таки куда как важнее кастрюли, будь она хоть вот отсюда :)



В общем, то ли камера на фотоаппарате у Кошкина слишком хороша, то ли всё-таки придётся признать, что он сам молодец. :)

+3 трофея походного котелка )
tainka: (Default)
в интернете я несколько месяцев назад прочитала, что эмоциональная боль длится не более то ли 6-ти, то ли 12-ти минут, всё остальное - самовнушение, самонакрутки, и т.д. и т.п.
я не знаю, насколько это правда. поверить сложно, если честно, разве что, допустив мысль, что эти 6-12 минут могут много-многократно повторяться, частенько не успев закончиться.
иначе трудно объяснить, например, то, как по сей день меня держит, накатывая снова и снова, боль потери Папы. хотя умом или всем что у меня есть вместо него я давно понимаю, что надо-надо-надо отпустить.

и всё же. и всё же в этой, возможно, заведомо ложной мысли есть что-то цепляющее.

и. я не очень понимаю, как это связано с предыдущим постом. но как-то, очевидно, связано.
tainka: (makovaya)
Сижу с включённым ноутом на коленях в комнате, в которой погашен верхний свет, и с удивлением смотрю на своё необычное в свете подсветки от экрана отражение в зеркале.

Напечатав эту фразу, я соврала по крайней мере дважды.
Т.е. я, действительно, сидела с включённым ноутом на коленях в комнате, в которой погашен верхний свет, и смотрела с удивлением на своё необычное в свете подсветки от экрана отражение в зеркале. Только вот в момент, когда я начала об этом писать, я, конечно, смотрела уже не в отражение, а в ноут. Но что важнее, в тот момент, когда я печатала, я уже не удивлялась. Напротив, я специально записывала реальные эмоции, но... прошедшие эмоции, которые во-первых, были порождены совсем другими, о которых я вовсе не собираюсь распространяться здесь, а во-вторых, которые к моменту написания уступили место другим размышлениям, тем самым, которые заставили меня принять решение писать то, что я пишу сейчас.

Вопрос честности с собой - важный вопрос, не так ли?
Так вот. Я позволю себе всё-таки кратко проследить вслух некоторый отрезок собственных мыслей в результате наблюдения за собственным отражением в зеркале. ... )
tainka: (женщина в белом)
Накупили мёда. Ну, лечиться надо и всё такое. Прихватила ещё баночку мёда в сотах - захотелось вкуса детства. С этим волшебным продуктом я познакомилась, когда в мои лет шесть мы с родителями заезжали в гости к папиному тогдашнему бывшему студенту. Студент был чуть ли не старше Папы (тогда доцента во Всесоюзном Заочном...). Я помню про то посещение три вещи: то, что Студент был большой, огромный просто (по габаритам, гораздо крупнее папы :)) и весёлый, что подушки в доме клали на застеленную покрывалом постель островерхой горкой, и ещё помню подаренную нам, отъезжающим дальше отдыхать, трёхлитровую банку мёда в сотах с его собственной пасеки. Мама нам с сестрой каждый вечер потом отламывала вилкой по кусочку этого лакомства...

Вот у меня есть мысль, и я её думаю: Мёд в сотах - формально его есть гораздо менее удобно, чем уже выкаченный: надо следить, чтобы случайно не проглотить воск, а его комочки предательски так и норовят проскочить за язык. И нужно думать потом, куда этот воск положить, чтобы не упал, и вообще... Но почему в сотах он настолько вкуснее?

Или ещё проще - семечки. Чищенные семечки купить можно почти в любом супермаркете. И не тратить время - много времени, лузгая их... Но не вкусно же! Чищенные - невкусно, их не хочется, а вот сидеть и грызть отдельно по штучке, вынимая семечко за семечком из кожурок, пытаясь не сорить и всё равно роняя эти надоедливые шкурки... - вкусно - не оторвёшься!

... Подозреваю, что то же самое касается не только мёда и семечек...


на картинке опять Алёныш. ну, она же вам понравилась? ещё бы она тут кому-то не понравилась!..
поэтому опять Алёныш - шагает по французской почти просёлочной дороге... :)
tainka: (ВОЛЯ!!!)
Одна из нелепостей, получивших широкое распространение, - это совет "поставить себя на место другого".
Да невозможно поставить себя на место другого, потому что никогда мы не будем видеть как тот, другой, знать всё, что тот, другой, чувствовать как тот, другой!..



+ ещё три фотографии, снятые практически в той же точке мира, но в разные стороны... )
tainka: (1 июня - танец)
если хорошенько подумать, то объяснение можно найти - ну почти всему, с чем мы сталкиваемся в человеческих отношениях.
но не всегда об этом хочется или можется думать.
тут бы и перестать.
но нет!
и человек судорожно, отчаянно, изматывая себя и окружающих думает и думает... совсем о другом.
tainka: (daleko)
в частности, вдруг задумалась о собственной книжке. не о сборнике - сборников и так уже два, куда ещё? - а совсем о своей.
там бы были циклы: игры со словами, одиноче-волчий, ассоциации, стихотерапия, песни (может быть, даже с нотами), более широкое представление женско-лирическоо, маскок, стихов на заданную тему... возможно, немножко прозы - кое-что из рассказок и зарисовок...

материала-то больше чем достаточно... вот, интересно, раскачаюсь или нет?...

или лучше собраться с духом довершить прошлогодние Ловозёрские хроники и прочее недописанное?

иллюстрациями сперва думала поставить серию фотографий, снятых из окна несущегося в направлении Ниловой Пустыни микроавтобуса, ассоциативно это близко тому, как мысли сменяются сейчас в голове, но передумала.
и пусть здесь будут шишки Саянской лиственницы - крупным планом и на ветке. тут связь - тоже есть. только мне трудно объяснить, какая, это больше эмоциональная завязка...



+1 )
tainka: (Кьюби-Арлекин)
почти все хотят быть лучшими, но )
tainka: (1 января 2009)
"простить" - вовсе не то же самое, что "не держать зла".

я как-то раньше эти понятия синонимизировала... а зря
когда называешь вещи своими именами - многое становится на свои места.
...
tainka: (мистический 96ой)
Еезжу в городском транспорте и - раз уж читать пока нельзя, надо глазки беречь - смотрю в окно. Вывески читаю.
Вчера в выздоравливающие глаза бросилось "Автозапсчастьечасти", а сегодня - реклама какого-то открывающегося фитнес центра, которая гласила буквально: "До открытия - дешевле!". Задумалась: фитнесцентр до открытия - это как? Со штукатуркой, сыплющейся на тренирующихся, с бассейном, в который воду ещё не налили, или с беговой дорожкой, пока электричество не включили? Или просто без света и душа?..

Это была присказка.

Есть такое, что не заменить. Ничем.
И - такие, кого - никем.
Оно - и есть настоящее.
Они - и есть.

Всё остальное - из (магазина) "Авто-зап-счастье".
Все остальные - ... "дешевле"...

Profile

tainka: (Default)
Tata

February 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627 28    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 02:15 am
Powered by Dreamwidth Studios